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人生數十年，仿佛只是彈指間。 　　你到六十了。 　　恭喜你，從今天起，加入不上班一族。 　　你仍如往常上班一樣，准時起床，走到鏡子前，整衣著裝。你習慣整潔的衣著，更習慣在每天著裝的時候，審視自己。因而，整個著裝過程，你的眼始終盯著鏡子中的面容，鏡中的你，雖已不再年輕，但並無多少風霜痕，清瘦的臉龐，也沒有給肌肉多少松馳的機會，可你在怔怔地看鏡中的自己幾分鍾後，還是頹然歎口氣，你覺得你終究還是老了。其實，你真的沒老，你只是不再年輕，你說不再年輕就是老，我說，並不是不是黑就是白，還有非白非黑的灰色地帶，你也一樣。對我的說法你還算滿意，點點頭，以恩准的口氣吩咐你從沒領過薪水的保姆，吃早餐吧。 　　冬日的早晨，陽光和煦。早餐後的我們，緩緩而行在你昨天上班必走的那條路。吃早餐的時候，吃著，吃著，冷不丁地你冒出一句，等會，我們還是到那條路上走一走。這條路走了那麼多年，一下子不走，你似乎有些悵然所失？ 　　在路的兩旁，種著四季常青，樹葉厚密的綠化樹，路很長，樹很多，延伸到路口，是一棵木棉花樹，每到春天，一簇簇，紅豔豔的木棉花，熱烈奔放的盛開在枝頭，滿樹都是說不完的風情,道不盡的風流。可現在，樹葉已然枯黃。你每天從它面前走過時，定然是特別的匆忙，要不，你看著滿樹的枯黃，怎麼會訝然失色道，我一直以南方，樹葉是從不會黃的。 　　你彎腰撿起一片黃葉，觸摸它脈絡清晰地紋路，仿佛就是在剎那間，你恍然明白，再溫暖的冬天，也是冬天。你對我說，你錯了，我是真的老了。語氣裏，有些落寞，還有一丁點釋然，我無語的將自己的手，塞進你另一只手的掌心。我早老了，手老的更快，粗糙的不象話，但，依然溫暖。 　　我們牽手走到地鐵站，投幾塊錢的硬幣，買兩張票，隨著上班的人流，擠進地鐵。正是上班的高峰期，地鐵裏擠滿趕著上班的中年，青年，他們或睡意朦朧，或滿臉焦灼，或氣定悠閑，或邊吃早餐邊看報，當然，後者是指有座位的。你護著我找一個位置站好，我在你身前站定，看著車廂內的陌生人。有一個很奇怪的現象，前前後後，不但有人讓座，讓給抱嬰者，年老者。單單沒有人給我倆讓座，我牽牽你的衣角，示意你彎腰，我貼在你耳邊小聲詢問，是不是我們看起來比他年輕？我悄悄地指指前方，面朝我們而坐的人。你順著我手指的方向看去，若有所思地笑了，笑裏有一絲得色。 　　我們在第四站就下了車，本就沒什麼目的，剛好離第四站不遠，有個不錯的公園。 　　公園中央有個人造湖，湖的四周綠樹環繞，再遠點，是個小型花壇，不知名的花，粉色，紅色，紫色，黃色，開的正歡，說不出的惹人喜愛，我們受不出誘惑的，在離湖不遠的長條椅上坐下。 　　我給你講了一個故事，是幾十年前看的一場電影，時間太過久遠，我早記不起劇中人物的名字，獨記得男演員叫吳奇隆，女演員叫徐若瑄。不知是什麼原因，吳奇隆老是重複著同一天，別人的日子都向前滑過，唯有他不一樣。他一直在同一個就餐的地方，遇著同樣的人，上演同樣的故事，聽著同樣的對白，任他苦惱，恐慌，無奈，都無濟于事，就是走不過這一天，直到遇著徐若瑄.. 　　我知道，你對老去的恐懼，有多深。可我也知道，自己對你的老去，有多歡喜，我喜歡和你一起，和你一起，慢慢變老。 　　我的故事說的索然無味，我並不擅長說故事。可聰明于你，還是聽出了故事之外的意思，你輕輕地籲口氣，手臂越過我的肩膀，攬我在懷中，我的頭枕在你胸口上，右手撫上你的左手，你反手與我的手十指相扣。 　　此刻的浪漫，此刻的幸福，叫作無聲勝有聲。 　　我們一起回想起幾十年前。 　　那時候，你是文學男青年，而我，你說，是文學准女青年。你還說，你到中年的理想是：泡文學女青年。你不知道就這句話，讓我在中年，受了好多煎熬。我會老的那麼快，肯定是和那段歲月的食不安，寢不眠有關。 　　可當我向你興師問罪時，你竟然抵口否認。一副我很忙，你別添亂的樣子忙著著手旅行計劃，根本不理會我的翻舊帳。 　　一眨眼，又過去十年。 　　七十歲了，再也不宜去太遠的地方，我們帶著身份證，去有名的沒名的景點，免費參觀，我們坐公交車，坐地鐵，去大的公園小的公園散心，無論是公交車上，還是地鐵上，總有人給我們讓座，我們笑著領坐並感謝好意。我們給別人讓座的年代早過去了，終于輪到別人給我們讓座了，感謝上帝！ 　　我們恣意地享受著屬于七十歲的種種特權。誰都不曾留意，霜侵青絲紋占額 　　冬去春來。 　　一個暖陽融融的午後，我們聽著音樂，翻閱著過去的照片。照片有旅行存底，也有個人紀念，每張都意義非凡，每一張都是美好回憶，生活點滴。陽光像個喜歡偷窺的孩子，悄悄地潛入，給人，照片，音樂，鍍 上一層暖暖的金邊，室內，流動著暖洋洋的幸福。 　　音響裏，趙詠華在唱，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。。。。。。

星空和黑夜 　　□三皮 　　 　　 　　 　　走黑路的時候，仰頭望到星辰，總是讓人愉悅的。銀河岸邊沒有蘆葦，水上亦無孤帆，只是一派空曠，羅列其間的小島，倘居住了旅人，他們可否看到鄰居的坡屋呢？ 　　 　　我在明澈的冬夜徒步去訪一個多年不見的酒友，他從一個我從來沒有去過的地方回來，帶了我從來沒有喝過的佳釀。但求一醉，妙的是竹林邊的篝火，那是數年前的往事：松枝燃燒，煙發出泥土的清香，嫋嫋升入密林，鶇鳥也已酣眠，在鶇鳥的夢鄉之中，大地是有翅的溫床。 　　 　　溪流入冬，不再嗚咽，幹枯的平原，茅草幼童燒盡，斑駁地裸露在黑夜之中，橫跨在兩個村落之上的水泥橋，依舊堅挺。有人開門，有人閉門，燈火明了又滅，燈火亦話它的平生，星空和黑夜都是它的知音。 　　 　　八歲那年夏天，我躺在驢車上，數星星，嘴裏咀嚼藤條，吐出來全是綠色的料。星星比人聰明，你找到它，它就躲掉了，躲到你再找不到它的空間裏去。去丘池的小路綿延不絕，仿佛永遠沒有終點，我是明知道丘池就在二十裏外，明知道那裏有燉出的雞湯等待讒口，明知道竹馬青梅，明知道黑夜的光明比清晨還要叫人寧靜。 　　 　　八歲那年夏天，我迷失在荒野之中，驢車所欲去的不是丘池，倒是驢的故鄉。明知道的事情總是叫人失望。 　　 　　水稻田裏有蛙聲，螢火蟲也彌漫左右，螢火蟲不是星星，星星捉不著，那麼裝一酒瓶的螢火蟲也好。還有蒲公英，多好的蒲公英，哈氣一吹，蹤全無，渺茫的東西實在起來。渺茫的東西總是在黑夜裏變得實在起來。 　　 　　血在黑暗之中是看不到的，看到的是路側的樹，桑樹？槐樹？一棵，兩棵。樹從來不經過，它們看人經過，看畜生經過，看星星布滿夜空，看星星墜落向無涯，看它們悄無聲息地經過。人，但凡有一絲樹的冷靜，該多好。住在樹上的人是幸福的人。卡爾唯諾的男爵八歲上樹以後，一輩子不再下來，死也是攀了鷹的翅膀飛向無窮，我們看不到他的死，我們只看到他的消失。消失比死更其有趣。 　　 　　似乎，托爾斯泰也是在一個星夜試圖出走，經營消失，最後又被找回來，他可真的可憐。沒有記錄可以查找他在出走途中寫下的黑夜，那會是怎樣的黑夜。生命已是晚年，頭上的星星不再絢爛，鐵軌可以抵達銀河嗎？ 　　 　　最喜歡凡高的星空，他憤怒地畫，暈圈暈圈暈圈，所有的星星都是暈圈，憤怒的暈圈。星空不憤怒，憤怒的是凡高，他非要有暈圈，才能夠找到寧靜。 　　 　　小鎮上的咖啡店還未打烊，簷廊下的撞球還未終局，有人來圍觀，更多的人不來圍觀，他們繼續他們街道上的行走，是宴會剛散，抑或扶得醉人歸，路燈也是星星，路燈和路燈談判，明天，即十分鍾後，我們去看望生病了的月亮 　　十分鍾前，老莫泊桑安排了皮埃爾與讓兄弟兩人先後出門，又在港口相遇，他們沒有看到月亮，也沒有看到星星。他們也許會去打最後一局的撞球。沒有也許了，他們在黑夜之中分手。有酒等在黑暗之中，需要親近他們的口。 　　 　　渴望那瓶佳釀，我在星空下的黑夜中加快步子，生怕過久的停留，會在不經意間邂逅黎明。

趟過一弘淺溪,爬過一道山岡,路依然那樣蜿蜒曲折；水依然那樣浩淼翰茫。朋友，怎樣才能抵達遠方？ 或許，你會挽起褲腿，高一腳低一腳，翻山越嶺。荊棘雖被你踏平，路石歲被你踩下，當頭尋路時，路卻在腳下繞了一圈，追求仍棲息在起步的地方。 或許，你會摩拳擦掌，左一篙右一竿，剪風破浪。蘆葦雖沒牽住你的行程，沼澤雖沒擋住你的船槳，當你翹首展望時，四野依舊蒼茫，向往回漂泊在迷宮般的蘆葦蕩。 遠方依然那麼遙遠，朋友，你是否感到淒涼？是嗟怨自己命運不濟，路迢水長？還司抱憾;峰回路轉;船不由槳？ 莫！你有強健的筋骨，你有炙人的熱望，只是你心中沒有一輪太陽！ 朋友，你該擁有太陽！它是火，可以溫暖求索的心房；它是鋼，可以澆鑄追求的脊梁；它是指南針，可以讓你避開險灘、峽谷；它更是航標燈，可以讓你走出霧靄，沖過湍流，駛向理想的遠方。

我五歲時的理想，是成電視劇《射雕》裏黃蓉一樣的女飛俠，武功高強且頭腦聰慧，可以成天在大街上閑蕩打抱不平，爹娘身居仙島，管教不著。有一幫狐朋狗友供我支使。除了郭靖;那男人忒憨，入不了俺的法眼。 　　俺那時留著一黃毛，拖兩行鼻涕，確和一群毛孩子廝混。爬樹捉蝦，不亦樂哉。左右副將是兩女娃娃，短發，精矍，將我的黃毛挽起雲鬢，綴滿清菊，又提來浴巾披肩，邊嘖嘖贊歎:這發型如何如何,此二人深知我的喜好,每每出口的不是黃蓉,便是小龍女,樂得我喜上眉稍。由此可見，拍馬溜須實人的天性。 　　俺某日得一夢，夢中有一粒蠶豆蹦殼跳出，化作一幼童。呼風喚雨，無所不能。醒後更堅定要強練武藝的念頭，恰好廠區裏有一個習劍的老人，從此隨同姐姐師從門下。先是練習蹲馬步，弓步，箭步,多少時限內不得移動，因為咬牙堅持，姿勢就走形變樣，一眼望去，隊中高矮錯落，花樣百出：有靦肚冒汗者，挺胸撅屁股者，似蹲非蹲者。凡膝蓋與腳尖齊平，動作到位的，竟數不出一位來。到學習劍招時，退學的已有一半人數。俺們咬牙堅持的，胡舞著一柄桃木劍,什麼仙人指路啊，猴子撈月啊，舞得歪歪斜斜，有如醉翁。小學三年級時，班級中奉行興趣學練，老師便將俺的劍術作重點實施推廣，報名者竟過全班人數的一半：于是俺執著楊柳條，神氣地巡視，指揮同學們蹲馬步,還謂:基本功一定要紮實。到現在我還沒弄清楚，那支練武小隊是如何解散的，就像我一直不明白我的青春是如何消失的一樣。 　　小隊解散了，有點惆悵，並沒有多少悲傷。此時我的願望，是能夠成一名作家，寫出駭世驚俗的作品，被世人長久惦記。這得益于俺們語文蔣老師的諄諄引導：她鼓勵我們摘抄優美詞句，多閱讀課外書籍，並能在開課前十分鍾進行口頭作文。我的作文簿上圈滿了紅色（注：當時老師認優秀的語句，會用紅筆圈起來），十篇有九篇作範文被抄寫在板報上。讓俺生了嚴重的理解歧意，認被老師嘉許就會迅速成長一名作家。當時俺稚嫩的心靈一點也沒考慮過風雲變遷，當電腦時代來臨，人人都可能成;坐家;坐在家中畫地牢，偶爾寫些狗屁文字，還可自封;大家。（俺沒有歧視廣大群的意思，見諒。） 　　至今，俺還是一無所成。學的財務，做的數據。每天只管對著一堆數字長籲短歎。偶爾幻想成電視劇裏的灰姑娘，能得到王子垂青。依然會在夢中飛簷走壁，仗劍江湖。不再言論理想，混在人中，如千萬凡人一般吃飯走路，簡單生活。最大的收獲，是終于有了屬于自己的小窩，可以擇時制作些精美菜肴以飽口福。憶起年少的自己，仿佛都是坐在香樟樹下紮著小辮子的乖巧娃娃。陽光篩過葉脈，灑在白襯衫的衣領袖口。輕風呵送著細微的青草香，不知不覺就睡著了。

一個背影，一個纖柔的背影，在小路盡頭很遠很深，我的目光不能抵達。 　　這個背影偏偏遮掩在一把雨傘下面，留給我，虛構的余地。 　　一個女人行走在小路上，也許並沒有行走，而是站立在我的目光深處，張望著我看不到的風景。 　　小路兩邊清幽的楠竹林正在追隨著細碎的風舞動，葉子們輕輕觸摸著風的皮膚。一哇哇菜地在竹林前方互背景。 　　因為一把雨傘，我似乎聽見了雨點落在青石路面的聲音，並感受到了雨點落在傘翼上的飄逸。于是，背影變得空靈起來，牽扯出我內心無限的渴望：我期待著這個背影立即轉身，讓我在驚訝于芳的瞬間，在風景深處向她靠近。 　　我沒有看見有翅膀的小鳥在遠方的樹林上空飛翔，也許鳥兒們已經躲進了枝葉後面和我一樣模糊。模糊如一個早春的夢境。 　　其實，這只是一張照片留給我的意象，而背影上面的雨傘究竟是用于遮擋風雨或是陽光？我無從辨別。我更願意相信傘在這幅背影上空，是留給雨的抒情，讓這張春夏季節拍攝的照片有著雨的神性。 　　這個背影在我的夢境裏就是一朵花的化身，這朵花就是百合花。 　　背影，是留給世界的想象。百合，是留在夢境的溫馨。于是，我在一種歉然的微笑中停留，試圖伸出我的心靈，等待那些素雅馨香的花朵在黑暗中複活。 　　我之所以突然願意停止在一副照片上想象和期待，是因為我的等待已經穿過了白天和黑夜，夢境，就是我的存在；存在，就是我的夢境。 　　我睜開雙眼，世界在冰冷中。窗玻外面的灰色樓群溶在一層濕重的薄霧裏。我不想起來，不願意看到城市在灰暗的天空下灰暗。我寧願在被窩裏繼續隔夜的倦怠和慵懶。我的心緒依然還在咀嚼著一個夢境記憶的零碎。 　　冬天的川西平原像一塊巨大的浸水的灰色棉布。這種沈重和潮濕讓人感到壓抑和陰郁。很多時候，就想張開手臂拼足力氣捅破一方天空，讓陽光暖暖的照耀。但這種企圖，如同一個遲暮之人期望年輕和豪邁從泛黃的日記本裏站立起來一樣虛妄。 　　昨天深夜我讀了一篇關于嘎瑪和格桑梅朵的浪漫文字，同時又看到了一個單薄的背影在小路上佇立，從形式上理解，這種偶然都指向我的行走生涯。然後，從我鑽進被窩睡覺開始，到我現在睜開眼睛點燃一支煙懶懶地依靠在床榻上，中間這段時間，就是一個夢境的厚度。 　　其實，因為一段文字和一張照片給了我夢境的暗示，我便開始尋著那些花兒開放的方向，在感覺和經驗中摸到了一種燦爛的震顫。就像指頭下面的鍵盤，指引著我在屏幕上尋找文字，百合。格桑梅朵。就是我此時敲打的夢幻。 　　百合。格桑梅朵。象征的純潔、素雅、高貴、吉祥等多種含義在情感的範圍，畢竟沒有玫瑰的華美，一般用于母性的表達，但這只是一些現成的定義。 　　我不會把花兒插在我的房間裏開放，我以，花兒在百頁窗下面很落魄，即便有陽光流瀉進來，依然不能擺脫枯寂的宿命，盡管，枯黃就是世間全部花朵的命運。 　　假如，要我找尋，即或我還有找尋的熱情和願望，我首先會將百合和格桑梅朵定義成一種富含深意的矚望和欣賞。在山野在雪山頂上，不是在苗圃裏；在風雨中，不是陽光下。百合花和格桑梅朵已經經曆了風霜雨雪的記憶，這朵花，或許可以成長我一生的花朵？ 　　一生的花朵。這是一句充滿張力和詩意的語言。此時，在冰冷的黑暗中，我念叨起這句話，心中就充盈著無限的溫暖，像明媚的春天在眼眸裏粲然。在這裏，我盜用了一個詩人朋友准備出版的一本書的名字。因為，我覺得只有這句語言才可以把我遙遠地向一朵花表達真實地贊美。 　　實際上，我沒有看到鳥的羽毛、鷹的翅膀、陽光、水、葉子和園丁在夢境裏出現，只是被我白天的想象暗示在了一座開著百合花的山崗或雪原上，沿著一條幽深細長的小路我走近了那副背影。 　　百合，格桑梅朵，是一朵花的名字，也是一個人的名字。 　　風雨百合。格桑梅朵，在遠方，在我行走的雪山頂上，唱著牧歌騎在馬背奔馳在草原上的花朵叫卓瑪。 　　格桑梅朵。風雨百合。在我的房間裏，在書本、香煙、啤酒、虛妄、互聯網交錯的房間裏，從來沒有生長過這樣的植物。 　　我只是，在一個人的夜晚，把百合和卓瑪詩意地鋪張了。我把自己想象成行者，在淩晨的鍾聲已經毫無意義以後，貼上一張夢境隨便郵寄到任何一個可以寄達的地方。 　　所有的哀愁和美麗不屬于想象。一生一世的憂傷和歡樂即陪伴不了百合也陪伴不了卓瑪。 　　百合在風雨裏。卓瑪在陽光下。

馬季病逝了。 　　很倉促。 　　今後也許只能從光盤或是錄音裏見到他了。 　　;當個種子;不是假種子;，這個胖乎乎可愛的老人從此去另外一個世界播灑笑聲去了。 　　小時候喜歡聽相聲，聽著聽著就長大了。 　　還記得清楚，八四年，全村還只有一部黑白電視機，放在大隊部的窗戶邊，整個村子的人都去看，那一年《宇宙牌香煙》火了，在那年知道了中央電視臺的春晚。 　　那時，看電視的時候並不是太多，聽相聲最多的是用家裏那臺木匣子收音機，或是吃飯時，或是午間在院中央的槐樹下面鋪個涼席，依稀記得時段是下午一點半到兩點的曲藝節目時間，對這位老人（當時算不得老吧）的印象一天天深起來。 　　之後是家裏買了第一部單卡錄音機，便可以找些磁帶，隨時尋找這位老人的笑聲。 　　再往後電視機從黑白到彩色，對這位老人的聲音到笑容越來越清晰。 　　日子一天天在相聲中過去，我們長大了，他也成了老人。 　　相聲伴著生活，生活與社會也漸漸進入相聲。 一些話雖然平實，但讓人久久回味 　　吃著;黎巴嫩的;巴黎，卻硌著;西班牙，舉著;烏魯木齊，吹著;好望角，刮著;珠穆朗瑪峰，捂了一身;阿富汗，學地理很妙的巧記法。 　　大家都知道;吹牛的人不要臉了，但是，多少人照吹不誤，甚至青出于藍而勝于藍 　　了討領導的歡心，自己姓什麼都要上級來決定；而了幾分薪水，揣摩老板的意圖情有可原。 　　劉偉一個空;紅包，便可以讓馬季了錢;不計小節，幾筆大賄賂自然也能叫;公仆不計較國家得失。 　　人人都清楚;五官一體，卻有多少人爭權爭利，中飽私囊，讓國家利益成光光的;鴨蛋。 　　都討厭;飛短流長，卻樂此不疲，徒弟們能讓馬季;下蛋，狗仔隊當然可以讓明星們開;桃花。 　　而時下流行的;惡搞比之謠言，更讓人哭笑不得 　　一方面口鑠金，積毀銷骨；一方面有幾個人敢拍胸脯：;只要做得正，咱不怕說！ 　　沒有幾個。 　　;誰是什麼變的，大家都知道。 　　所謂的;腕們，不要覺得自己屈。心不虛，你怕什麼鬼。 　　身子不正，別怪你的影子歪。 　　菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃。 　　來源于生活，笑即是不笑，不笑即是笑。 　　 　　;沒有這些，就不叫社會。 　　雖不是板著面孔的佛訓，這位老人卻用笑來詮釋這個社會。 　　走的時間與方式並不重要，重要的是身後留下了什麼。 　　星雖隕，笑常存

我常說自己是一個沒有什麼理想和追求的人，倘若一定要給自己一個不至于渾渾噩噩的人生，我只好說：我的理想是嘗盡天下美食，閱盡天下美色。 　　這些年，我也不知道自己走了多少的地方，有許許多多難以忘懷的風景或者角落，總時不時讓我去回味，去懷想。 　　麗江，一個可以讓你舍棄一切不再離去的地方，每每聽見從麗江回來的朋友講述那個美麗的地方，都讓我有再次收拾行囊，走天涯的沖動。那裏有無盡的美色，還有無盡的美食，還有許多充滿了誘惑力的邂逅。 　　我不喜歡北京，可是北京卻有許多的東西是讓你難以割舍的，這也是我走了那麼多的山山水水，卻最終還是回到這裏的原因。比如，當你被肚子中的饞蟲勾引得無法抑制的時候，你就可以在北京的某個街巷中尋找到一家地道的世界各地風味的餐館。 　　;一坐一忘，是我偶然走入的一個餐廳，２６３在線組織的京城美食試吃活動進行得如火如荼，作２６３海雲天老會員，我有幸與這家麗江主題餐廳結緣。名字自然是美麗別致地讓你難以拒絕的，那味道，卻又是京城裏難以找到的正宗雲南口味 　　一坐一忘的招牌廣告幾乎占據了半面外牆，字是極其寫意的，本身就是一幅極具想象力充滿了靈動的畫，後來知道這是餐廳老板的手筆。 　　老板是一個畫家，儒雅俊逸，書卷之氣撲面而來，我幾乎不能把他和一個餐廳的老板挂，外形到氣質相差何止千裏。可是，當你從這家餐廳走出去的時候，也就不能不歎，也唯有他這樣的人，才能開這樣一家餐廳。 　　;一坐是男主人，畫家，好靜，常常一坐下來就不想動；;一忘是女主人，最大的特點就是愛忘事。這是我從他們介紹卡片上知道的，遠離世俗塵囂與宣泄，去往一個可以存放靈魂的所在，忘卻人世間的紛紛與擾擾，做一個超離于世外的人。久居都市的我們，誰又不渴望著這樣的生活，我們一次次逃離，尋找著夢中的桃源，又一次次回歸，重返這喧囂的人世。 　　沿著樓梯而上，迎面的牆壁上是;一坐親手所書的納西文字，平白的牆面因這幾幅字畫而風雅脫俗。上了樓才是一坐一忘餐廳的正堂，如果，可以遺忘來時的情境，那麼我會以我真的在麗江的某個酒吧或者餐廳之中，這裏的一切的擺設裝飾都是麗江的，我不清楚，;一坐是如何把這許多的東西從麗江一件件搬來的，僅僅是收集其中的一些擺設應該就很費時了。還有那手繪地圖，客人留下的名片，各種貼紙留言，和一些客人寫的關于麗江的文字，如此的互動，又如何能讓人拒絕再次的光臨，溫暖與溫馨，讓這充滿了隨性，充滿了放松自我的空氣。 　　每件的擺飾都很有心思，又讓人感覺恰到好處，這或許是藝術家和旁人不同之處吧，別具的匠心讓人在不經意間，就把所有的風情盡收心底，長久的不能散去。 　　也許在這裏吃什麼都變得不那麼重要了，就是這些充滿了原生態的民族民俗風情足夠我去回味了。 　　餐廳裏的服務員都是雲南來的少數民族，我比較遺憾的是，他們僅僅只穿著納西族的服飾，如果能把自己本民族的服裝都穿上，我想或許更讓人有親臨雲南之感。不過這些女孩子的質樸卻是在京城其他餐廳難以遇見的。 　　北京是一個大熔爐，多單純，多質樸的人來到這裏，沒有多久都變得世俗，都堆積著讓人厭倦的虛的笑容。這裏的服務員，或許不那麼專業老道，但是，當你看見她們臉上飛起羞澀的紅霞，你內心深處一些柔軟的東西就會慢慢的擴散，一些遊走在都市中飄浮在塵埃上的真情就不會不自覺流露。 　　菜式，這裏的菜式怕是京城裏難以尋找的原汁原味，幾乎所有的原材料都是;一坐從雲南當地挑選過來的精品，甚至連佐料都不肯將就和馬虎。很多的菜，我在雲南呆了幾個月都未曾品嘗過的，這次足足過夠了嘴癮。 　　在葫蘆絲悠揚的樂聲中，那些可口的菜肴入到口中，該是多美好的享受。一些土陶器皿盛放著那些色彩或許不那麼光鮮，但是卻充滿了誘惑力的菜肴，星星點點紅椒，勾起了人動筷一嘗的欲望。不華麗，不奢侈，就那麼樸素得如同回家的感覺，所有的菜都是這樣普通得以唾手可得的，但是細細咀嚼，才知道功夫都在你所不能掌握之處。麗江粑粑、雞豆涼粉絕對正宗的麗江口味，茉莉花炒雞蛋會讓所有的女孩子不忍放筷，苦菜清湯清新淡雅，香草羅非魚的醇厚甘香是別處再難以吃到的。 　　每次在其他國家行走的時候，都會感歎作一個中國人是多的幸福，我們有著世界上其他國家所沒有的美食，吃在中國，享受在中國，有什麼理由不愛中國？所以每每回來都會如餓狼撲食般殺向大大小小的餐館，一解口饞。 　　金色的陽光傾灑在餐廳裏，喝著來自麗江的自釀米酒，能不心動心醉的又有幾人，若窗外有那流淌的河，又如何能知道自己是身在京城還是麗江古鎮呢？ 　　如果，你喜歡一個古鎮叫麗江，那麼你來這裏，就如又回到了老地方。

星星美麗嗎？比不上鑲嵌在她眼裏的靈氣；彎月柔美嗎？比不上她輕描的眉梢；朝霞嫵媚嗎？比不上我吻她她臉上泛起的紅暈。。。。。 我愛上一個女孩，是在網上偶然認識的，比我小好幾歲。一直我都沒想明白，始終對網戀嗤之以鼻的我怎麼也會陷進這易碎的網裏。第一次見到她並沒有想到會喜歡上她，因為，我一直都認自己喜歡的是那種成熟的女人，而她，只是個可愛的小不點，但後來，她的可愛，純真，率直讓我滿腦子都是她，一時不見心裏就會發毛。和她一起是快樂的,但一段時間後她沒了消息，我常常周末通宵等她，因為周末休息，她一般都會很晚上機。終于有一天，我等到了她的留言，可等來的卻是她不會再和我一起的消息。心好疼好疼，用手捂著，清楚的感到心裂開的震動，那是愛被硬生生撕裂的動靜。淚盈在眼裏，卻不敢流出來，只能哽哽的往心裏咽，咽了好多好多，將心醃鹹了，順著心上的傷口，浸入身體的每根神經，每條血管，每個器官，每寸思維，強烈的痛遍布全身。心就象被放進油鍋裏煎炸，就象被上萬只螞蟻啃噬，就象被淩遲，就象被醢黼，那種傷心，那種心痛，用撕心裂肺都是無法比的。也許自古就注定牆外行人的多情都會被牆裏佳人的無情棄于流水。整夜無眠，心一直在陣陣悸痛，早上突覺心上傷口擴大，有東西從裏湧出，一股鹹鹹甜甜的味道直沖嗓子，吐了出來，一大口血，第一次知道心不僅會痛還會流血。 我想把這一段愛塵封在記憶的深處，但總是不經意扣觸到，真希望世界上有一種能讓人選擇性失憶的藥。現在酒精是我唯一的慰籍，卻只是愁上更愁。如果我是武林中人，也許楊過的黯然消魂掌算不上什麼奇功，畢竟他付出永恒的愛，也的到小龍女永恒的愛，而我 這看上去是個很俗套的故事，就因為俗套才容易發生。我也曾對網絡上這種千篇一律的俗套不屑，不想自己竟被這俗套套在了身上。 我模糊了她的樣子，只記得她笑起來很美！

總是會驀然間想念一些舊時的風物，以及那些逐年遠去的人們。 　　想念的時候，恨不得從此間躍將出去，急急地往回趕，急急地找尋它們深淺不一的印，即便，不能回去，站的遠遠地，看看它們，也足可慰籍一下如此急不可耐的心情。 　　但，每次都是無功而返。 　　也許你會失笑了，呵，人的記憶，又不是間屋子，即便真叫屋子，也不是真實的屋子，它沒有來來去去的路供你出出進進。你走出去，不是去了超市，不是去了單位，也不是暫時去外地閑逛，走出去，便沒了回來的可能，若，流水一直向東，沒有什麼理由和力量，可以讓它回頭或者暫時停留。 　　某個很深的夜，熄燈以後，我站在被外面的路燈照的影影綽綽的屋子裏，看到釘在牆上的那幅畫，在暗色的光線中清晰地現著它特有的原貌，像陷在黃昏裏的一片風景，沈默而清靜。 　　突然想起我已經很長很長時間沒有見過月亮了。 　　最後一次看見月亮是在哪一個瞬間？ 　　那時，我是否很年輕，很張揚？ 　　記憶卻沒有能很准確地告訴我那個具體的日子。我想，我真的是開始衰老了，記憶已經開始丟三落四，而且恍恍惚惚。某些經曆過的事情，總是與聽來的或者看到過的故事相吻合，到最後，分不清故事的主角是自己還是他人，愛和恨是不是真的有過，然後在冥思苦想中沈沈地睡去。 　　現代城市跟月亮已經逐漸分離，雖然月光是很負責的，它每個夜晚都會升起來，探望這個喧嘩的世界。但在城市的任何一個角落，我們都很難再享受到一小爿月色了。璀燦的霓虹，繽紛的熒光，常常讓你覺得恍若白晝，你在這樣明亮的燈光下，出入于通宵超市，出入于娛樂場所，甚至，你還可以駕著車在大街上散步，這是人類文明的悲哀還是欣慰，已經很難說得清了。　 　　許多時候，我們會忘記月亮的存在，我們的忙碌和習慣，讓我們很輕易地遺忘它，就像遺忘小時候的一些經曆。 　　但，月光下的那片田野，那垛柴，那捆草，那只飛不回巢的鳥，它們總也不會消失，它們會在某場夢裏無比清晰地顯出原貌，然後，讓你在遺憾和惆悵中慢慢回到現實的遠離中。 　　我常常回想起有月亮的那些夜晚，我穿過幽暗的葡萄架，緩慢地走在菜地微微壟起的阡陌上。不遠出，那幾棵老槐茂盛地現著它們黑的影子，有烏鴉偶爾淒慘的叫聲，回蕩在空曠的山間。有夜歸的馬車，噠噠地有板有眼地敲在堅硬的土路上，趕車人也不吆喝，任由馬兒馱自己走向歸家的路上，清脆的聲音便傳的很遠，很空洞。 　　天漸冷，田野裏一夜之間便光禿禿的了，月光下，那些連在一起的田地，若一片盈盈的水，湧動著，排擠著，又連接著。白天的風們，在夜晚也稍稍收斂了些，樹下落了厚厚的一層葉，月色使它像一張厚厚的毯子，你踩上去，沒了整張腳。 　　月下的雪地是最美麗的風景，淺藍淡白的夜，教你分不清那是天那是地。那些崢嶸的山石，在月下也溫柔如水，天地之間安靜的讓你想哭，不是被遺忘，被孤立，而是被感動，被生命的渺小和世界的博大所感化。 　　其實，我後來是很懼怕有月亮的夜，不是它的不美麗或者其他原因，是因為，一段感情。 　　瞧，我又在說愛情了，愛情，在我是一種很遙遠的想象，因為它的不真實和不相近，而使我很輕易地說出它的名字，並譏笑這兩個字帶來的無名的傷痛。 　　那個夜，月亮大的驚人，是農曆十四或者十六吧，總不會是十五，因為圓滿的時候人不會分離，只有將圓未圓或者已圓卻缺的時候，才是分離的最好時機。 　　在這個時候，我們不得不分手，因為彼此的差距，還有跨不過去的鴻溝。那些說過的關于塵埃和花的誓言，也不過老舊的色，很容易便丟棄了。 　　樹下的兩張臉，在月色下蒼白無色。不過是秋天，天並不曾冷到必須相依著互相取暖，但我們卻瑟瑟發抖，像兩張篩子，艱難地篩選著一些合適的詞語，努力地不傷害到彼此。 　　但，分開，就意味著傷害，即便不說話，都已經傷痕累累了。

外面的天已經黑了 可我還不想離開這裏 不知道什麼 就象今天 我問自己 是因為自己的憂郁才喜歡藍色 還因為喜歡藍色 才變的 憂郁 沒有了愛情的日子 變的好寂寞 開始相信 一個網友，曾經對愛情下的定義 -----愛情是寂寞的謊言 剛剛看過，校友發的學校現在的照片 心裏有種說不出的味道 一直都覺得高中才是最真實的 ------曾經的初戀讓我守候了5年 可現在工作了，想到最多確是大學的生活 在想 是不是大學裏我最近 心好亂 就象我現在擊打的文字 沒有一點點主題 也許是我太寂寞了 但真的不想在欺騙自己 原來 愛一個人真的需要緣分 就象忘掉一個人