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世界好像靜了下來，一個人的世界，不再有人占據，也不再有人惦記。 　　突然覺得時間是很可怕的東西，一旦有了它，我將會忘記曾經的一切，我將忘記夕陽下背著我爬山的翩翩少年，也將忘記淡漠的陪我走過十余載的男人。 　　時間的跨度讓人驚異，那個隨時穿得整潔白淨，多愁善感的少年，曾多次在梧桐樹下癡癡等待的少年，轉眼間化一縷清煙，消失在燈紅酒綠的馬路邊。 　　眼前的男人開始脫發了，酒精在他的身上起了作用，也許他不曾年輕就開始衰老。 　　突然覺得腳下的路很長，失去了那個陪自己走下去的人。 　　;如果錯過今生的約定，將會進行來世的遠征。羅蘭的詩集，熱切的氣息，又一次記起那次初吻的約定。 　　感覺自己很脆弱，隨時的都想淚落。 　　埋葬自己曾經所有的第一次，還得進行明天的繼續。 　　第一次領證，雖然兩人窮得中飯只吃一碗米線，但他溫暖的手一直的扶著我的肩。 　　第一次買房，揣著拿到的鑰匙，什麼都沒買就迫不及待的搬進去住。 　　所有的第一次都將粉碎，所有的碎片都將消失。 　　可怕的還是時間，讓一個人變成了一個我不認識的人。十年的記憶裏我居然和一個我不認識的人生活著！ 　　他不斷的解釋，他說，不是他本意。他說，他沒有我想象的下流。 　　沒有任何語言勝過事實。我倔強的相信十年裏，我只是做了一個離奇的夢，夢裏的我是個傻姑，十年的光陰，沈迷得可惜。 　　開始自己打理自己，封裝了所有的心情，裝進原始的寂寞。沒有必要歇斯底裏了，也沒有必要不斷的打那個沒有人接的電話，更沒有必要偷偷的掉眼淚。 　　這是一份什麼樣的心情，一直被一個人滿滿的占據了十年，現在一點一點清理出去，不斷的告訴自己，會習慣的，一切都會習慣的。 　　我一定要堅持習慣下去，讓自己的世界靜下來。 　　相信寂寞會成一種習慣，有句話：習慣就好！

當他不愛你的時候 當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者是否是從未愛過。當你無法成他心裏的那個人的時候，他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇裝作是不知道。 當他不愛你的時候，請不要在你不開心/或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。他那兒絕對不是你此刻應該的去處。也許他會在接到你的電話的時候，淡淡地安慰你幾句，卻也僅此而已。也許你會再想要一點什麼，于是說：;我們見面吧。而他肯定心有煩躁了. 當他不愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯得廉價許多。你占了下風，這是人的本性。他會說：;好，不過我現在有點事情。晚點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。而你這時千萬不要當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等，不要騙自己。 當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也許此刻，你不過是希望讓彼此更熟悉一些。只是，他卻無暇更是沒有興趣去了解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他又何幹？即使講了。他也很快會忘記的，就如他忘記你的生日，你的地址，你的電話一樣。沒有愛，于是你注定擠不進他的生命。即使，你要的哪怕只是一個很小很小的角落。 當他不愛你的時候，請不要在他的面前流眼淚，不要在生病的時候告訴他。他無法給予你照顧和關心。至多是同情一下，而，請驕傲的你，不要放棄本來屬于你的驕傲。雖然太多的人，在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有。何來驕傲？只是，要記得，只有愛自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁觀的同情。憐憫。 當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出，不要希望有什麼回報。愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。不要計較對與錯。這樣會快樂些。要記住，你與他之間的愛，是單方面的，你用心，他無心。所以，也不要怪他。因為也許他也想做好一些。對你不要那樣的冷漠。只是愛一個人，對一個人好。本來就是一種本能。對不起，他沒有這樣的本能。 當他不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非他的優秀，而只是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，于是你愛他。同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那麼多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的 當他不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平。關于離去。他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。 請不要去想到;永遠。愛沒有永遠。你此刻深愛，卻注定遙遠的某一天也不再愛他。他只是比你早一步到達了這一天。當他不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裏的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔 當他不再愛你的時候，親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麼一朵屬于你，不是安慰你。而是，這是生生世世早已經注定的。 獻給所有得到過所愛卻又失去所愛的人，給從未得到所愛的人，給因為仍舊愛著，于是選擇自欺欺人的人。這，是一面鏡子，勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。

想來，我是有很長時間沒有看月亮了． 　 城市裏的霓虹燈很漂亮，可我還是懷念那時的月亮，那是我的月亮．．．．．． 中學時,學校要求集體晚自習.因為我讀通學,所以,每天晚自習結束後,我還要再趕回家. 　 因為學校離家比較遠,而可愛的老爸又是那麼的疼愛他的女兒,因此,爸爸天天騎著自行車來接我下晚自習. 　 那時侯的天氣還沒有象現在這反複無常的變臉,在我的記憶裏,晴朗的夜色裏,星星和月亮格外的明亮,我就是那個時候,開始喜歡上看月亮的. 　　每天晚上,我一下自習課,就飛快的整理好我的書包,象小鳥一樣撲向校門口,爸爸總是喜歡把車停在距學校門口50米的地方,那裏有一個小小的街心花園,爸爸一只腳踩著車蹬,一只腳架在花園的欄杆上,昏黃的路燈,把爸爸瘦小的影子拉的老長老長..... 　　每次,爸爸都接過我的書包放在自行車前面的車欄裏,然後遞給我一個然後笑著問我:月月,今天的學習怎麼樣,老師說的都懂了沒有我點點頭,一屁股坐在後座上,便催著爸爸快點開車. 　　車”開”動了，爸爸在前面使勁的蹬著車，我坐在後面抱著爸爸，靠在爸爸的背上，仰著頭，看月亮和星星． 　　晚上的風總是柔柔的，吹在人臉上很愜意． 　　我著頭，看著皎潔的月亮，月亮也看著我，我們就那樣靜靜的對視著，仿佛自有天和地以來，我們就是這樣一直相互看著的． 　　看著月亮，我小小的心裏就會湧起許多奇奇怪怪的想法．．．．．． 　　月亮，她什麼總是那麼的寧靜呢？在她的柔光傾灑的這塊土地上，在每個燈火闌珊處，一定都同時上演著許多的悲傷和喜悅吧，她每天見證著那麼多的悲歡離和，卻竟然還能那樣的從容淡定．．．．．． 　　月亮，她應該也曾受過傷的吧，要不她心底怎麼會有絲絲屢屢的痕呢？她一定很孤單吧，不然，嫦娥住的地方要叫廣寒宮呢？有月亮的時候，星星總是很少出來． 　　月亮帶給人們的，總是清涼，總是靜謐．我就這一路的看到家裏，一路上沒有和爸爸說一句話，爸爸好象也知道我喜歡看月亮，不忍心打擾我，一路上也沒有說話，只是傾著身子用力的蹬車． 　　到了家門口，爸爸輕輕的提醒我;月月，到家了 　”哦，”我象從夢中驚醒一般，傻楞楞的應了一聲．跳下車，依依不舍的把眼睛移開．低著頭進了自己的房間． 洗漱完畢，我躺在床上． 　轉過頭，月亮又在我的面前，我的床邊有一個大大的窗戶，我喜歡睡覺不拉窗簾，讓月光跑進來和我一起入眠． 　這時，月亮還是那樣靜靜的看著我． 　和路上的時候不同，我們不再只是那麼靜靜的看著，我們開始說話，在心裏默默的說． 　我會把自己一天來的所見所聞所感都一股腦的告訴她，包括我的開心，我的憂郁，我的委屈． 　我不喜歡寫日記，但我喜歡把心事告訴月亮． 　月亮總是耐心的微笑著聽我說，她不時用手輕輕的撫摩我的頭，說完以後，我的心便也和月亮一樣平靜了． 　于是，我就在月亮的微笑裏，甜甜的睡去，嘴角帶著和月亮一樣的微笑． 　當我醒來是，月亮已經回家了，迎接我的是太陽． 　我並不失望，我知道晚上，我又可以見到月亮． 　那時侯的我，總是那麼的充滿希望． 　後來，我高考了，越來越多的試卷把我攔在了書桌邊，我只能在睡覺前，看看我的月亮． 　再後來，我離開了家，去了幾百公裏以外的地方讀書，有了新的同學和朋友，忙忙碌碌的我便漸漸很少再頭看我的月亮． 　到現在，我到了離家更遠的地方，城市的高光燈讓整個城市的黑夜晃如白晝，我便更加看不到我的月亮了． 　今年五一，我回了趟家，發現我的房間的擺設依舊和中學時一樣沒有什麼改變． 　晚上我躺在床上，聽著音樂，翻看著我以前的照片．媽媽說，我不在的時候，她經常會跑到我的房間翻看我的照片，所以，我的相冊一直都擺在我的床頭． 　聽著聽著，聽到了阿哲的＜白月光＞，心裏某個柔軟的角落突然打開了，于是我便想起了我的月亮． 　轉過頭，窗外一片黑暗，此外，只有昏黃的路燈發出慘淡的光，最後一閃一閃，終是滅了． 　臉上兩道清涼，我開始懷念我的月亮了．

都市繁忙，中秋卻如期而至。我好不容易從節日前的俗務中輕松下來，吃過中秋夜飯，我沈思著趁今夜月圓好景之際，在天臺賞月怡情，以遣平日裏的緊張情緒。悠然中我站在天臺邊扶欄下看，樓下依舊車來車往，徒增的是都市喧囂。轉身環顧四周，遠近高低，各色燈光明亮或閃爍，迎風入目的盡是都市燈光。只好回身落座，茶幾前已餅香四溢，瓜果飄香，一份閑適，一份享受，已溶于杯中清茶香茗之中。 閑聊易過，玉兔初升，遙望東邊金黃色月亮，近看案前月餅中的蛋黃，倒也相映成趣，難道中秋月色只是月餅一盒？我心中不禁啞然失笑。夜涼如水，不經意中已是月上中天，頭望月，天空中圓月明淨，滿目清輝。只是飄灑在地上的月光和周圍的燈光交輝相織，分不清哪是燈光哪是月光，不見了明月清華，少了明月中秋下的意境。心中不禁輕歎：今宵誰是主角！我飄飛的思緒，隨著縷縷茶香飄回了故鄉兒時的中秋月下： 山村的月夜，群山寂靜，村落無聲。一輪皓月當空懸挂，盡情飄灑朗朗清輝，天地之間，沐浴在如水的無邊月華中，地面上稍有樹木山尖留影，屋角亭臺落陰，也是錯落有致，明暗相宜，好象是精心編排過的拼圖，雜亂中卻有章法，幽暗處更添靜幽。眼前星星點點的鄉村燈火，隱隱約約在明月點綴，動靜之間，蘊藏著鄉村的無限生機。唯有村邊的小河流水，依然小聲而歡快地;嘩嘩而流，一路向人講述著鄉村美麗的故事。故鄉的月夜，一派仙境人間。 中秋晚飯後，在我們的期盼中母親分發了中秋月餅，日間辛苦勞作的母親，總是保持早睡的習慣，月亮升起後不久，吩咐好我們;不要亂跑，早點睡覺後，就早早上床休息了。每年的這一天，一向對我嚴厲管教的母親，也顯得格外的寬容，可以讓我晚一點睡。 我探身而出，門外早已是月色如水，柔風無聲，秋蟲添幽，涼意怡人了，月亮下的故鄉，那一份恬靜，一份詩意，有著只可意會，不可言傳之妙。 小小的我，是不忍睡去的，好象是擔心月亮的孤單寂寞，又好象是不舍月下迷人夜景，更可能癡迷于嫦娥後羿動人的傳說，懵懵懂懂中不肯睡去。直至今日，我也說不出當時是一種什麼樣的心情。只知道那時玩伴較少，況且鄉村人父母者，往往是管教甚嚴，入睡時分，是不會讓小孩出門的。只留下我在門前空地上對月靜坐遐思：想著嫦娥仙子不該吃藥飄飛，想著吳剛不該日夜不停地砍樹。。。。。。偶爾聽到哪間鄰屋人多有動靜，我便會起身去看看熱鬧，可惜小小少年，哪會有人在意啊，最後也只是被大人冷落在一旁，結果還是孤身回到門前的空地上，一個屬于自己夜涼如水的天地中，坐在月下，默默地想著小小少年的心事。待明月西下，睡意來臨時，便回屋休息，心中帶著甜甜的月餅清香，美美地進入少年的夢鄉。現在想來，雖然那時的情形不免有點淒美，可依然是令我魂牽夢繞的中秋月夜。 曾幾何時，家鄉的名山，小河的發源地 ，據說是發現了某種礦，利令智昏的決策者，便倉促籌資上馬開采，故鄉的一場生態浩劫就此也拉開了序幕,昔日清澈碧綠的小河變成了暗紅色身軀，河中魚蝦死盡滅絕，河中毒水人畜勿近，故鄉的晴空一時間烏雲籠罩，露出了窮山惡水的些許面容。唯有那帶著血色的小河，夜夜嗚咽向人訴說家鄉的不幸。故鄉鄉親終于忍無可忍，一場保護生存環境的上告也就一路上演，終于還是天意民心得勝，已開采的礦場只好草草收場。若幹年後，應該會有一個碧水環繞，青山環抱的家園。 故鄉，我心中那一輪明月！

麻木的走在街上，無人，無車，無樹，無街燈。寂寞輕輕的拉著我的手，細細的在我而邊的說著情話。 獨自躲在公園的暗角，無人，無風箏在飛，無溜冰鞋在穿插，無自行車在飛馳，無吉、鍵盤他在彈奏，無電子鼓在敲打，無歌手在高歌。憂傷靜靜的坐在我旁邊，把頭懶懶的靠在我肩旁，仰著頭跟我數著星星。 站在大屏幕前，無人，無黃飛鴻在舞獅，無對白，無插曲。孤獨緊緊的摟住我，輕吻著我的眼角，陪著我聽風唱歌。 在昏黃的街角不停的打著電話，無人，無言，無應答，無;我們還能不能再見面，我在佛祖面前苦苦求了幾千年，願意用幾世換我們一世情願，我們還能不能能不能再見面，我在佛祖面前苦苦求了幾千年，當我再踏上這條奈何橋之前，讓我再吻一吻你的臉的彩鈴。痛苦死死的纏著我的腰，把手伸進胸膛抓出一道道的血痕。 忐忑的活在世上，無人，無歡笑，無喜悅，無色彩，無生機。失望實實跟在我背後，默默的注視著我的背影，癡癡的等我轉身。 寂寞如此的溫柔，憂傷如此的多情，孤獨如此的善解人意，痛苦如此的纏綿，失望如此的癡心

那杯醉生夢死的酒 蘇白 　　我說過，這個世界上，如果真的有一種讓你忘記了一切的叫做;醉生夢死的酒，那就是時間。我們在歲月裏忘記一切。 　　時間把一切都帶走。所以面對未來，作家要說致無盡歲月。我曾愛過，深深的她和她們。但她們終于都不在了。所以，歲月無痕，歲月無敵。 　　所以，我覺得人應該好好活著。我以那一棵樹是在那裏的，但是，你回不去了，就無需要回去。 　　我看過的那場古龍風格的電影裏說：;從前，總以沙漠的那邊有著什麼。所以不停的走，結果發現，沙漠的那一邊還是沙漠。 　　所以，我們總以時間的背後，時間的前面還有什麼？結果，還是時間。自己終歸是自己。 　　這杯酒太濃，太薄涼，但你我都逃不過。我們沒有多少時間，沒有多少青春，可以遊戲，可以去等，可以去幻想了。那杯叫做醉生夢死的酒，讓我忘記了一切過去，卻也讓我忘記了愛情的樣子。忘記了，該如何去愛。 　　我很淡然，不去想誰對誰錯。我很超脫，想著現在如何去過。我很瀟灑，不去想著過去。我很現實，不去想山的那邊有什麼。因為山在這裏，我在這裏。 　　山山水水，走過路過了，我還是我。只是忘記了，忘記了一切。 　　忘記了眼淚，忘記了煎熬，忘記了蹉跎，忘記了誰誰誰，忘記了你你你。 　　他們說，真正的忘記，是你根本不提起。或者淡淡的說起來。 　　有首老歌說，思念是一杯酒，喝下去慢慢化成眼淚。意思是酒是冷的，下到肚子裏，思念把它變成熱淚。沒誰醉過的時候，沒有痛過的時候，總想著這樣好美。這是愛情的滋味，是一個人的美，一個人的累。 　　但，真的，少年不識愁滋味。等到喝夠了，時間這樣醉生夢死的酒水，就知道，天涼原本好個秋了。 　　所以，跟往事幹杯。所以做現在的自己。 　　我相信一切快樂都是在現在，在此刻的。就是我在這裏，看天高雲淡。就是我擁抱陽光以及生活。 　　沙漠的背後雖然是沙漠，但在行走中，你終會有不同。 其實，你沒有背那麼多的過去上路。當你不如意時，也沒必要逃回到過去，意淫于未來。現在多美好。現在是你的，屬于你自己。 古老的句子：;一向年光有限身，等閑離別易消魂。灑筵歌席莫辭頻.。滿目山河空念遠,落花風雨更傷春，不如憐取眼前人。，無需讓時間來醉生夢死你，無需傷春悲秋，不如憐取眼前人。

我多想 是你栽在花盤裏的一枝花 在閑暇時欣賞 　　我多想 是你養在魚缸裏的一條魚 在寂寞時觀賞 　　我多想 是你歡鳴在雀籠的一只鳥 在美麗的天空 　　把所有的夢想 編織在田字格裏 　　我只能在 離你只有一尺遠的屏幕前 　　用深情的目光 向著北方眺望著你 　　想你的時候 我只能默默地你祝福 　　不敢驚擾你美麗的夢境 不想打破你寧靜的夜空 　　思念像漫天飛舞的雪花 籠罩在夜幕下的蒼穹裏 願幸福灑滿月光的天空

買衣服和選男人 戀愛和做愛 現代印象 　 　　MM買衣服花費的時間是難以想象，往往了一件衣服她們要跑遍所有商家。那些經常出沒商場的MM，並不是馬上就買的主，她們等得是衣服打折或者做活動，如此的低于標價的購入，才能讓她們有快感。樣子、色、尺碼、價錢，MM考慮得很多很多。即便有中意的衣服，MM也要討價還價，幾個來回，從這條街走到那條街去，看個挑個沒完。也許最後還是回頭去買那件第一眼看中的衣服，但浪費掉的時間，對于她們是快樂。如果不了解一下行情，不挑選，不比較，MM就覺得自己會吃虧。所以貨比三家是必要的。反正季節還早，天色尚早，挑挑選選是應該的。 　男人這種動物是身上沒帶錢，極不願意去商場的。即便去了，眼睛也大多是看著路過的美女的。男人買東西三下五去二，看中了就拿走，只要自己喜歡，價錢可以承受就可以了。 　所以，在婚戀上，男人常常對著自己中意的MM說：;你到底喜歡不喜歡我呀？，乃至于捧著玫瑰和鑽戒，猴急的和咽著唾沫問：;你嫁還是不嫁，到是表個態啊？。但MM這個能說什麼呢往往答非所問。尤其是對于24歲以下的MM，她們覺得天色尚早，正是要挑啊選啊的時候，她們期待著打折厚禮，季後清倉，乃至于新款上市。哪怕沒帶錢，哪怕沒結婚打算，她們也要在相親婚姻市場上，逛上一圈，不見上10個8個的形形色色的男子，不掂量一下自己在他們心中的份量，不比較一下他們的區別和不同，她們是不甘心就範的。或者MM會幽幽道：;我們做普通朋友吧。ＧＧ這時絕望的頭也不回走掉了，回家抱頭痛哭去了。ＭＭ心裏也許回罵，普通朋友，不就是給你機會了，被選擇的機會，難道還要給你編個號，排個隊不成？又或者ＧＧ逼急了，ＭＭ要來一句，我是喜歡你，但是是另外一種喜歡，或者我喜歡你，但是我現在不想談戀愛。或者我喜歡好多人呢，我自己都搞不清楚喜歡哪個。對于這種回答，不要抓狂，不要絕望。ＭＭ的意思，你這個男人，你這個貨物，我覺得還是很適合的，但是我得先看看還沒有別的更適合的。還要到別處去逛逛挑挑選選。 　　　 　　但ＭＭ往往忘記了，男人是自己有腿有思想的動物，會跑掉。並不老老實實的和衣服那樣，挂在那裏等著ＭＭ去拿。那些持青春持美麗嬌豔欲售的ＭＭ，逛了一大圈回來，去找那個看起來還不錯，很適合，很愛自己的男人，卻發現那個男人已經是別人的老公或者男朋友了。 　　而且，ＭＭ還忘記了一件事情，那就是和衣服一樣，女人過了季節，過了好日子就要打折，折扣多少，可能她自己都不知道。一個１８歲，２０歲的ＭＭ剛上市，是十幾個男人圍著搶，到了２２歲，後面可能就只有５，６個追隨者了。到了２４歲，能有２，３個ＦＡＮＳ就不錯了。而到了２６歲，２８歲，３０歲，你看看滿街相親的那些剩女，和３０歲，３５歲老男人牽著的２０歲，２２歲ＭＭ的年輕樣子，你就該明白了，市場是什麼，規律在哪裏呢。 　ＭＭ喜歡戀愛，喜歡被追逐喜歡選擇的過程，男人喜歡做愛，喜歡結果喜歡直截了當。女人說男人好色，只想到上床。男人說女人麻煩，整天浪漫情愛。正如男人不喜歡逛街一樣，男人多數是不喜歡蠻長的追逐和戀愛的，太長了，還得不到，他就會跑掉。而女人卻喜歡被追逐的過程被選擇的過程越長越好，女人喜歡自己的追求者名單越長越好，最好結婚那天還有幾個男人自己打架，到結婚那天她還要猶豫到底嫁給誰呢？上演一場和另一個男人逃婚的經典肥皂劇。 　當女人埋怨男人只知道做愛，不知道戀愛時，卻不明白對于男人而言，做愛即戀愛，戀愛和婚姻的結果，對于男人而言就是做愛。就好比，男人去買衣服，看中了哪件，價錢也不換，穿上了，把錢往桌子上一拍就走人。對于男人而言，樂趣和快樂莫過于和MM在床上雲雨後，很豪爽的說，跟我混，有肉吃。以後，我會對你好的。然後牛馬一樣到社會上搏殺掙紮，去自己的女人和孩子賺錢拼命。

夏 　　去年夏天，我在青藏的草原上晃蕩，有一天我走進一個只有一條街的小鎮，走進鎮上唯一的網吧。上了msn，我記得當時我給在線的;好友們，反複發了數十條;你好出去，但沒有一個人回話。我當時行走在藏區多時，因為語言不通，整天拿一雙肉腿丈量無邊無際的草原，故爾內心寂寞，靈魂蒼白，連骨髓裏都長滿了孤獨的刺。我極其渴望能與人交流。哪怕說一些簡單的漢語，哪怕說一些有關天氣和風景的對話。後來就在我徹底失望，准備下去時，看到她上了線。 　　她是我尚在城市裏時，在文字論壇上認識的一個女孩。彼此並不熟悉，當時見她給我的字回貼，就要了她的msn，加了她，但是並沒有聊的紀錄。 　　她的頭像在我眼前亮著，我點開她的頭像，說你好。我想她一定如我前邊所遇的;冷友們一樣，也一定不會回話。她可是最後一個在線的人，如果她不回，就意味著我又要被孤獨多咬噬一天。沒想她回了，而且回了許多---因為我問了她許多話，所以她的回答就停不下來。我太需要這樣與人交流的感覺了。看到她的每一句話，我都感到溫暖，我內心的孤獨正一點一點地歇下去。 　　了讓談話能夠繼續下去，我還吹噓我身邊坐著一個漂亮的女孩子，也是上海的，和她一個地方。我甚至進一步吹噓，我要在接下來的時間裏，在大草原上，把這個漂亮的女孩子幹掉。她大概也意識到我在說瞎話，所以並沒有阻止我幹掉那個並不存在的女孩。在我瘋狂敲字的過程中，腦海裏不斷虛構她的模樣： 　　她長在深水之中，長發飄飄，兩眼充滿世俗的溫柔和可愛。她的臉頰上塗抹著夕陽的色彩，朝我笑著。她時而穿著衣服，時爾不穿衣服，有時走在草原上，有時走在白雲下，有時就走近我身旁，含笑注視著我，或者拿手摸著我的頭發。 　　後來下了msn，我走在大街上，草原上的太陽相當明亮，陽光如箭一樣刷刷地穿破幹爽的空氣，然後射在我的身上。我感覺自己被陽光刺成了一個;千瘡百孔的人，因此變得有些透明，而且感覺到狂風在體內四處竄動。我無遮無攔，像一塊破布子一樣，飄蕩在藍色的天空下。這是一種相當美好的感覺，這種美好來自于她與我的交流。 　　那天的傍晚，我走在一座雪山的旁邊。我感覺她站在雲端，冷靜地注視著我。因為出奇的冷靜，她的衣角都下垂著。頭發也下垂著。浩浩蕩蕩的天風吹過來時，她輕輕地眨了一下眼睛，風就息止了。我覺得她是個能夠控制世界的女人，她首先控制了我的世界，因此我拜到在這個隔著千山萬水，且只聊過一次天的女人腳下。 　　一種奇妙的感情從我心兒吹出去，彌漫了整個天空。 　　秋 　　在秋天，我回到了城市。在繁華的城市裏，我目光迷茫，內心彷徨。目之所觸，大街小巷，草木行人，都是悲傷的符號。葉子挾裹著午後淒涼的陽光，在空氣中劃出淒曆的響。我站在長長的街道上，望向她所在的地方。 　　她住在海邊。 　　在某一枚葉子打在我額頭上時，她不可能知道，我因為對她的思念，忘記了躲閃。她更不可能知道，我因為對她的思念，看著一片一片的葉子在陽光中翻飛時，心裏苦澀的思戀已經熬到粘稠。她定然不會知道，我僅只和她在msn上聊過一次天，就會把她的影子深深地藏在我的眼簾下，以至于我睡夢中都會看到她。那時候還沒有她的照片，所有關于她的一切形象，均來自于自己的想像。有一天，我又在msn上見到了她，愛好攝影的她，給我發了一些她拍的照片，其中有一張，有她自己。 　　她果然長發飄飄，臉色紅潤，眸子清亮，世俗之美中隱隱透著脫俗的氣質。 　　有一天，我終于不能再忍受這孤獨的思念。擊退心中與生俱來的懦弱，把我對她的感情寫在論壇上，讓她看。我一連發了數十貼，寫到了我對她的思戀。寫到了我心中的酸楚和幸福。寫到了虛幻的網戀，讓我覺得一切都沒有可能。因此我也寫到了絕望。 　　她有時候會出來回貼，如果語氣和緩，我就激動在電腦屏幕前十指發顫，如果語氣略顯生硬，我的心就會一瓣一瓣地破裂，在秋日午後淒涼的陽光裏，流著淚，滴著血。 　　哦喲，在那些空氣都郁結的日子裏，我每一縷心思，每時每刻都纏繞在她身上，乃至我全身上下，每一個細胞都煩躁不安，全體都在哀怨的氣息中輾轉反側，徹夜不眠。 　　冬 　　當冬天第一場雪降落在我所在的那個城市時，我對她的表白停了下來。無盡的思戀讓我覺得疲憊。我從各個角度思

兩只烏鴉一前一後從頭頂飛過，另外幾只落在白楊樹上。我猛然驚覺：呀，冬天就要來了！此時正是清晨，我行走在上班途中，目光所及，感覺都被藍色籠罩。每逢天寒，烏鴉就會從山裏飛來，但凡與樹木沾邊的地方，比如院落、屋頂、路旁，都會留下斑駁的糞。倘若不是看見烏鴉，我還真把時間忘諸腦後了，盡管在日常生活裏，依舊會隨季節增減衣服。 　　時間是一只爬蟲，當我憂郁的時候，它總是僵臥不動，我甚至可以細數它的毫毛，就像置于高倍顯微鏡下面。如今我把時間遺忘了，憂郁似乎也一去不返，我不知道該喜還是該悲。心靈倘若無所依憑，雖然活著，卻了無生趣，倒不如浸泡在苦水裏，畢竟憂郁也是一種充實，至少可以保證自己不會迷失。 　　年初關閉舊博，避開了一批網友，基本改掉瞎逛博客的毛病。昨晚偶然去芙妃的博客閑看，發現她新貼了一些詩，即意外又高興。據我所知，她一度也關過博客，現在重新開張，心境應該平和了吧。她的詩意象很美，大多籠罩著似有還無的悵惘。其中一首：秋天是一種悲劇性的幻覺。內容且不說，光這題目就很抓人心，我想大概是對前一陣心境的影射吧。 　　在秋天 一種事物越美 　　就離土越近 比如詩人 　　芙妃提到詩人，我不知道她是泛指，還是有所指，總之，我想到了前不久自殺的余地。再往遠追憶，還有海子，還有葉賽寧，他倆的詩都曾觸及我的靈魂。對于他們的自殺，我一直難以釋懷，現在看到這兩句，心有所動，也許是他們發現了至美吧，果真如此，生命倒顯得十分無趣了。 　　佛家說：活在當下。我是極其贊賞這種生存哲學的。在我的單位，無償加班成常態，一旦哪天不加班，倒像做賊似的。不管真忙假忙，總之要把忙字挂在嘴上，並且要引以榮。勞累自己倒罷了，我原本就不反對奉獻，只是這種;引以榮後面，更多的牽扯到家人的幸福。中央倡導以人本，頭頭說，工作忙嘛，請家人理解！那麼家人又請誰理解呢？除了咽淚外似乎別無他法。想想都可笑，對我來說，活在當下竟也成了奢望。 　　現在是十一月初，介于七十二候中的;草木黃落和;蟄蟲鹹俯之間。這兩個物候名詞，無論是形容氣候，還是影射心情，我都感覺即形象又貼切。伊犁雖然僻居塞外，此時並不怎麼寒冷。連日的太陽天氣，將內心的灰暗曬掉不少。最近我一直沈緬于故紙堆裏與老莊唇槍舌戰，他們的學說一度讓我五體投地，現在倒覺得很可疑。李商隱有句詩：莊生曉夢迷蝴蝶。說的是莊子一覺醒來，不知是蝴蝶變成了他，還是他變成了蝴蝶。這種想法實在很前衛，也很詩意，即便放在今天都不過時。我想到這首詩的時候，正徘徊在荒蕪的果園裏，琢磨怎麼變成一只特立獨行的豬。我不敢斷定像莊子這樣的哲人，真會迷失自己還是另有所指，也實在沒有心情同他理論。因為此時，我正在果園尋找出路並且驚起成群的烏鴉和麻雀。

望綠葉知春夏 怡枯黃知冬秋 依樹而夢 落葉飄我身驚醒一簾幽夢 心碎不堪回首 慟哭絕兮躑躅望遠山 心若止水兮吾將去矣 惟余蒼風伴兮踟躕漫步路 痛兮悲兮 風獨泣兮 泣至極兮 歸去來兮 霪雨漫天雲終散天朗朗 看著自己的心好像很痛只是已不覺然 時間的巨輪裏仿佛稀釋了不少的疼痛 忽然憶起 心中滋味百種 生活情感來來去去誰是誰的誰 到頭來 誰都不是誰的誰 夜色太美音樂隱隱 不設防的心間 仿佛還有淡淡的香味 降到冰點 相對無言 曾經朗朗星空，漸漸陰霾，了寂寞，是否找個人來彌補心中空白 只怪我太自私 夢醒了 擱淺了 沈默了 回首了 回了回神，如果當初能忍住那顆激動的靈魂 是否現在的生活依然很平靜 ...... 上帝是公平的...... 主呀保佑我 注：伯爵草07年7月26而作 只是一種心情釋放 心裏會好點不妨你也試試 我好很多了 理順下心情 就像我自己說的打個包寄存起來 老的時候再來拿 咀嚼那剩下的紅日 其不很好

幽夜清冷，十多點中，有一種心情在枕邊躁動。仿佛有一種相約在催促，又記不清是哪一天的約定。孤寂之中，下意識地抓起手機，迷惘的心緒豁然開朗：午夜十分，撥通你的號碼已經成了我的習慣。 　　想象中你的秀發盈面，睫毛微顫，滿目的虔誠，輕數著我們相識的日子。 　　記得相識之初，我要到離你很遠的地方去上班，雖是一段很短的距離，卻生長出綿綿長長的思念。一晃，就是兩周過去了。這兩周中，正是單位忙碌的時候，再見到你時，你佯怒嬌嗔，說我是個狠心人。 　　你問我：;你知道你已經走了多少天了嗎？ 　　我說：;誰又記得。 　　你很肯定地說：;十一天了，你真狠心，居然沒有給我打一個電話。 　　我說：;那我是哪一天走的呢？我已記不清了。 　　你很果斷地說：;是周二。 　　我清晰地記起了我將行的前夜。你說：;明天，你就要走了，我可以去送你嗎？ 　　我說：;不用，因我還會回來。 　　;回來幹什麼？你故意笑問。 　　我說：;因為有你。 　　我們的相識是在那美麗的秋，正是紅葉點燃相思的季節。是你走進我清亮的眸子，宛若注定在我月光綽約的小路上相遇。那晚，聞到你梅花一樣的暗香從遠處傳來，絲絲屢屢散發出醉人的馥郁。月光中感覺到你粉面微酡，美麗得如微酌後的仙女。牽著你的手，我們走向月亮。那時，你流蘇般的裙裾飄動如美麗的婚紗，羞赧的面容矜持而有風度。 　　從此，你成了我夜中的相思鳥，總是習慣闖入我的夢境。有你的日子，便會有我激情澎湃的暮暮朝朝，便會有我花季萌生的心動如潮;我願成你窗前的稻草人，不舍晝夜的你守侯。 　　終于撥通了你的號碼，我清晰地聽到話筒的另一頭，夜的另一側你激動的聲音。你說：;喂，還好嗎？;還可以，我說：;你在做什麼？;在等你的電話唄。你說;這時不正是你想我的時候嗎？認識你，我知道愛是一種心甘情願的承諾。 　　我曾向你說過我貧寒的家境，因貧寒而導致的苦痛。在那些昏天暗地的日子裏，我的希望象打碗花一樣容易破碎，門前的落葉也越積越厚。你說不在乎我的清貧，你只愛我一個人，可以真心愛你的一個人。你的諾言讓我輕易放下昨天的故事和你上路。 　　愛就是人生的快樂老家。 　　有了愛，我情願挂起憂郁的吉他，不再讓流浪的心闖蕩天涯。;想起青春的歲月中，我們曾捧讀瓊瑤的小說，夢想著戴望抒的雨巷。那時，我們還不知道，戀人究竟意味著什麼？芸芸生，大千茫茫，惟有戀人的名字，可令我們叨念一生。 　　撥通了你的號碼，我說：;我要為你寫一部散文。話機的另一側，你感動得流了淚，哭出了聲。你追根問底：;你是什麼時候有這種想法的？我說：;是從認識你的那一天起。你說：;什麼不早說？我說：;我想將它突然交給你。小小的話筒中，我聽到了你感動的笑。你說會我的話而徹夜無眠。 　　最後，你說你想我了。並問：;你夢到過我嗎？我說：;也許很忙吧。你呢？你說：;夢到不止一次，你已經走進了我的舞臺，成了我的主角。 　　夜空中，電波將我們的距離拉得很近很近，我甚至可以感覺到你的心跳。你問：;你什麼時候娶我呀？我說：;很快吧。 　　那時，月亮從窗欞上探過頭來。那溫柔多情的月亮也許會看到，有伊人在遠方，默默地祈禱著心願，虔誠地點燃心香。 　　幽夜清冷，卻是一個有著愛意融融的夜。在蒼茫的月光中， 　　我的心象爬山虎的腳，悄悄地溜出門，試圖爬上今夜那鑲嵌你美麗身影的小窗。

明月 　　我心中的月亮 　　圓圓的亮亮的 　　黑暗中的指路明燈 　　明月 　　也是太陽也是月亮 　　鑲嵌在遙遠的星空 　　給大地撒下無垠的思索 　　明月 　　白晝更替相依相守 　　像蠟燭燃燒自己 　　照亮別人 　　明月 　　默默無聞的挂在天幕 　　用平靜詮釋靈魂的陰暗

閑臨夜窗，看白雲在朗月那兒流連，依偎堆疊著，演藝萬千圖象。不知乘上哪一朵，能飛向遙遠的你。無奈輕蹙娥眉，猜測不遠處燈火依稀的樓宇，也許，你也獨憑小窗，隔著光陰看我。 　　在這時節，思念，宛如一季花香，從歲月深處嫋嫋而過，很輕、很淡，一絲一縷都縈繞惆悵。心中已綴滿紅豆，濃縮著思念的色，最純，最紅，每一顆都飽含虔誠，每一顆都凝滿春愁。 　　有一個思念的人在遠方，只有月兒的眼能夠相望，希望著，遺憾著；只有星的吻可去問候，懷念著，孤單著；只有雲的影兒可以共守，飄零著，無助著。思念恍如春夢。 　　常靜坐窗前，吟哦你留下的文字，你的身影又在眼前。飄忽著，朦朧著。 　　佛說：;十年修得同船渡，百年修得共枕眠。那就讓我用千年的修行換取我們今生的緣。哪怕只是與你做片刻纏綿的蝴蝶、戲水的鴛鴦、同飛的鴻雁。這已經足夠，這已經令我沈醉。思念是一簾幽夢，只是不能忍受相思總在眉頭。 　　我曾幾度踏上我們當年的小路。去尋找當年的陽光鳥鳴以及歌聲。沒有你的日子，只有貝加爾湖的寒風，揮舞著全世界的冰凍，向我襲來。我的春光已模糊，我的歌聲已停滯，我的鳥鳴已不聞。我的方向已迷失。我情願在十字路口化成守侯你的冰雕。 　　如果，夜空中，流星是你的眼睛，我願你留下窗上那最美麗的剪影。如果，風鈴是你的歌聲，我願你和出知音的節奏。 　　思念的滋味，就象這杯苦咖啡 　　雖然可以加點糖，依然叫人心憔悴 　　往事不可追，回憶就象冷風吹 　　當初都是我的錯，讓你傷心頭也不回 　　現在我整夜後悔，多時你能歸 　　未來沒有你作陪，我該怎樣面對 　　夜空中，不知哪裏傳來歌聲，被風帶著，被月載著，飛向遙遠的你。唐詩說：;此情可待成追憶，只是當時已惘然。 　　又一次流浪在街頭，才知，擁有你的時候是多的麻木。而當失去你，麻木的神經又開始複蘇。思念就是這樣折磨人，讓你想到枯枝也曾爬滿綠葉，秋水也曾托舉菏香。那一季花香已過，我的年輪長滿青苔。思念，如一只鴻雁，從春到秋，飛向哀鳴，思念，是一只風箏，從平原飛到高空，飛向孤單。 　　如果生命可以輪回，我寧願時光倒退。 　　這樣想著，夜風扣動窗欞，我以你的腳步近了。 　　思念是一季花香，思念是一簾幽夢

1 電腦沒有到，自己在小屋裏 。做的事情就只有看書，把王小波看完了 。我是說那本全集。看書很少看名字，除非是很好記的。 長篇的心理描寫，確實有很多 很有道理。 他引用了一個作古的外國人的話，那意思就是說，當人生活在痛苦之中，那他就把痛苦當作幸福了。 比如，你餓的快要死時，有一陀屎可以讓你吃。那你就是幸福了。 突然想起，《求求你表揚我》的開頭，廁所裏有一個茅坑，你占上了。那你就比我幸福。 不知道我怎麼總是對醜陋的東西，感興趣。比如屎和死亡。也許，屎和死亡是沒有可比性的，有人說死亡美麗，卻沒有人說屎美麗的，頂多是藝術。唯一的共同點就是，他們是人們不喜歡的。而我就是喜歡。 在夕陽下，我和她站在樓頂，曬太陽。 確切的說，我最後坐在了陽臺，我還沒有紮實的膽量可以面向高度坐下，我只是背對著恐懼把腿放在裏面坐下來，和她聊天。 我說，我對死亡很敢興趣。 她說，死亡不好，不要感興趣。 我眯起眼睛，確切的說，我只是對死亡的過程感興趣。 她吸著煙，說沒有什麼感覺。 我看著她，她比我要純真。可是我卻不會吸煙，因為我討厭媽媽吸煙的樣子，因為那個時候她很女人，不像我的媽媽。也許，女人抽煙只是了更女人吧。 我說，你死過？ 她說是的，吃安眠藥，七八十片吧。 接著，她把胳膊露了出來。很多傷疤。 我認識過這樣的女孩子，總是傷害自己，並願意把它們暴露給別人看。總是很深沈的樣子，並且總是讓人心疼。但她們卻很容易快樂。而我喜歡和她們接觸，唯一區別是我比她們多些理性，所以我沒有自殺過，甚至有些冷漠。也許，那就是叫自由主義 吧。 我說，很小的時候 ，我做過傷害自己的事情，後來覺的很傻，就不做了。 其實，至今止，我還沒有遇見過什麼事情對我打擊特別的大。也許長大的同時也變的麻木了吧。 和她聊著天，她告訴我抽煙不好，而我則想抽煙，可是媽媽的陰影總是纏繞著我，我想媽媽要是知道我的心理鬥爭她會很高興。 也許我是敏感的，需要時我只是喜歡喝酒，喜歡那種迷糊的感覺。 我們就那樣的聊著，說著我們必須要一個男人。可是她還比我小的，但我卻擺不出姐姐的姿態，很多時候，我只是很惡心的笑著並觀察著，我討厭這種性格，可是我的好奇心卻使然。這是我的劣根性吧。 我的隨遇而安，讓我討厭改變任何事情。喜歡做的只有觀察，和改變自己的選擇。這也許就是我失戀的原因。 她們都在煙中笑著，而我在床上幻想著自己的一切。到底什麼是現實。我是一個喜歡鑽牛角尖的人，甚至于我根本我知道我的下一步要做什麼。 分析自己有時候，會變的可笑。每個人都會認自己深不可測，可到頭來，發現自己不過如此。 只不過是自己，自己的道路上加了一些路障，顯的更曲折一些，並在自己的印象中悲壯一吧。其實每個人什麼都知道，只不過是選擇性的失憶了。 我們都是普通的人，也許只有選擇性的失憶讓我們繼續。 2 我發短信，如果我會抽煙的話，你會接受嗎？ 我不知道發短信的動機，就像很多時候我做的事情我都不知道動機。因為自我分析並不是總有的。 他說，抽唄，抽的不凶就行。 我想，我什麼要抽煙。如果他不讓，我肯定會不抽，可是他讓，我也可能不會抽 。那我什麼要問他呢？又想我什麼要抽煙呢 ？因為她們抽煙把我的眼睛熏疼了，因此我也要抽，因為吸二手煙不好。 現在我知道了， 我是一個神經病。 他只是回答，呢。 這個回答，讓我不想在去思考了，因為這個問題很無聊，我給自己一個答案，如果我失去他的話，我會選擇抽煙來紀念一下。 很多書上說，第一次抽煙會很嗆，可是我第一次抽煙時，到是什麼感覺都沒有。吸進去再吐出來。有時，會教唆爸爸怎麼能讓媽媽抽煙呢？應該讓她戒掉。回答，管不了。我說，那當初怎麼能讓一個女同志抽煙呢？回答，女人抽煙也沒有什麼大不了的啊！我無語。 似乎媽媽抽煙，我就不能抽煙了。 做什麼事情是需要原因呢。她說我 當初抽煙是覺的吊，很好看。我暗想幼稚，似乎，只有經過打擊才會如此。就像吸毒，可事實上，並沒有那麼多理由。 似乎殺人，也許只是因為好玩。 我就爬在床上，可笑的想著，知道答案出現。而整個鬧劇都是自己主編。 突然，想起自己的耳洞，我說等我結婚時再紮另一個，因為只有一個耳

很多時候，因隔著年月的關系，就會莫名懷念，懷念一些年月裏的人，一些年月裏的事，因著記憶的模糊，因著時間的久遠，而有了些朦朧的美，就如隔著磨砂玻璃，一切都是恍惚的，就如搖墜著的夢幻，輕飄飄來，輕飄飄去。 　　可是當這些年月裏的人和事清晰走近，過去的日子再不能和現在的人重合，就免不得多了一些惶恐，一些無措。 　　她們站在全聚德的大門口，熱烈地說著，就是隔著這許多的樹，這一條街道，這一道車窗，我也能感覺到這春日近來的湧動，那暖意在空氣中流走的溫情。 　　我不自禁地整理了一下自己的長發，看見後視鏡中的自己也還有些鮮亮的色澤，忙把一些笑容早早地挂在嘴邊，記得那個年月裏的自己是一個愛笑的女孩，又怕這笑容失真，她們找不回當初的記憶，就有些懊惱得想掉頭離去。 　　搭車而來的燕子已經有些迫不及待地要下車了，燕子是我從小就在一起的鄰居和同學，一個樓道裏長大，一個班級裏走出去，小學到中學，就跟個影子似的，講不清楚什麼時候分離過。 　　人一長大就有了無窮無盡的煩惱，譬如我和燕子這樣的死黨，也不得不各奔東西，上大學，工作，結婚，一切都按照著別人的模樣去走一遭。日子是掰著手指地走遠，把我們狠狠地摔在後面，曾經親密的人，也日漸來往稀疏了，再後來，幾乎就沒了聯系。 　　十八年，可以是一個人從出生到成人的完整日子，今天來到這裏的人恰好從一個班級裏走出去，整整十八年。 　　好像都沒有變，因為可以脫口而出那些日子裏常常呼來喚去的名字，又好像都變了，那時的清澈與透亮的眼睛裏都不覺得地布滿了世事的滄桑。 　　很多的人，或許自那時離別之後就再不曾想起，但是這樣近的挨著時，又能回想那時的許多的事。 　　葉子是我的同桌，還沒有下車，我就看見了他在人群中。那時的他還是一個又瘦又小的男孩子，我們一起坐在第一排的位置上，他是我初中的第一個同桌。還記得英語課上，我們那個美麗的女老師給他的英文名字是Niels（尼爾斯），于是我就總在想起那個騎鵝旅行的小男孩時想起他。那時他和另幾個男生都屬于機靈古怪的，專門調皮搗蛋，卻又學習異常好的，老師們都很喜歡他們，我不知道被他欺負過多少回，連三八線都劃了好幾次。 　　只記得有一次，他在課堂上偷偷塞我一本書《煙雨蒙蒙》，這是我看的第一本瓊瑤的小說，也是我至今以她寫得最好的一部。假如當初我看的不是這本，那麼我都不會在那時去把瓊瑤所有的小說借來看。再後來，又去看了許多臺灣香港女作家的言情小說，也因此迷戀了三毛很久。 　　他還是那樣，除了個頭已經高得想象不出當初的瘦弱模樣，其他的基本沒有什麼變化，還是那樣調皮搗蛋，架秧子起哄的那股子勁讓我又回到了從前的少年時光：給丫一大哄哦，歐哄歐哄。 　　每個人都在找尋自己的同桌，每個人都在找尋曾經年少時的回憶，哪怕是當初的一個小小的細節，如今道來都是娓娓動人，如一些詩歌在吟唱。于是，一些眸子中就有了淚花的朵朵悄然而放。 　　看著他在笑，她也在笑，內心深處的笑意越來越重，禁不住地四處泛溢而出。 　　目光穿過人群，看見他，那個曾令我一直心動的男生還在一杯一杯地喝，懷想那些日子裏，那些了能和他說話搭訕，而去紮他自行車的少女們嫩紅粉白的容，舊日裏的時光在這些笑聲中隱隱而現。 　　想上去和他說上一句話，或者喝上一杯酒，卻見絡繹不絕的人在他身邊走來走去，一如當初，我們的距離總是那樣遙不可及，我還是只在遠處，把他看成一道風景，在記憶泛濫的時候，把他一遍遍想起。 　　孔子說：七十從心所欲。我的老師將近七十，她有多少的學生，怕是自己都數不清了，每年紛遝而至的問候會不會塞滿她離休後的生活，我也不得而知，但她今日笑容裏的滿足我卻看得見，老師看見我說的那句話還在耳邊：一點都沒有變，還和那個時候一模一樣。 　　在老師的眼裏，我們永遠都是學生，就算我們兩鬢灰白，老師再見時也還會說這樣的話，也還是這樣慈愛的神情。 　　舊日裏的時光，在我們打開記憶的匣子時，紛躍而出，我們沈浸在那些日子裏，沒有節制地回想。 　　人到來年憶此年，那麼再次的相聚，我們該感念的是今日今時的這些笑聲這些面容吧。

一日，一老道在園內采茶，見一渾身濃瘡的小叫花死在路邊，一群野狗正愈撕食，頓起憐憫之心，便轟走野狗，就地掩埋，哪知小叫花哼了一聲，似有一息。老道于是拿出一小瓶，往其口中滴了幾滴，小叫花頓時醒來，叫了一聲：;餓！老道問：;你是誰家孩子，來此何事？小叫花只是流淚。老道說：;不講也罷，此瓶內聖水，可除你身上膿瘡，你每日喝幾滴，可保你元氣恢複。說完，飄然而去。 小叫花拿起小瓶，往身上滴了幾滴，膿瘡頓消。知是寶物，又往口中滴了幾滴，頓覺脫胎換骨，體力神增，以後的生命竟出現了奇，數年後創出了一番驚天動地的大業。功成名就，前來報答救命之恩，老道說：;此水玉嬌龍所化，六十年前，塞外一男子被人搶走妻子，絕望中昏倒路旁，奄奄一息，我用此水救活他，他竟成一代天驕，想不到一個甲子後，此水又救活了你，真是天意。小叫花問：;何玉嬌龍？老道說：;是我園內一茶，《茶神榜》中稱之物華天寶，你若想報答我，就希望在此園以東設衛，以西置關，以南鑿口，以北築臺，並派重兵把守。小叫花說：;寧肯不要萬裏江山，也要為你守住此園。于是就在此園以東設靈山衛，以西置理務關，以南鑿貢口，以北築王臺。這就是膠南玉觀音茶園的由來，新中國成立後，保護此園，專門設置了膠南縣，並建立了膠南玉觀音茶廠，獨家經營茶葉王國的四大系列，十大品牌。 說到這裏，看官不免要問： 那個老道是誰？那個塞外男子是誰？還有那個小叫花又是誰？ 還是讓我來告訴你吧： 那個老道就是全真教主;邱處機！那個塞外男子就是一代天驕;成吉思汗！那個小叫花就是明朝開國皇帝;朱元璋！ 這段曆史，有史可考，有章可循，有《蔔算子*朱元璋》一詞證： 小小放牛娃， 流浪到天涯。 若非老天爺開眼， 何處得神茶？ 助人人傑， 潤物物升華。 膠南玉觀音茶園， 王氣化彩霞。

殘損的軀體，擋不住靈魂的自由； 不幸的枷鎖，擋不住夢想的飛翔！ 命運的曲折，擋不住腳步的前進； 生命在那希望與憧憬中漸漸綻放！ 青春，擋不住容的老去； 嚴寒，擋不住梅花的盛開； 頑石，擋不住溪水的潺潺； 風兒，擋不住雲的飄蕩。 生命是一首堅強的歌， 夢想是自由飛翔的方向。 不論命運有多坎坷， 生活有多艱辛； 夢想與希望同在， 靈魂和自由一起飛翔！ 縱使時光飛逝， 縱使青春一去不再來； 歲月的年輪也會印在我們臉上， 堅信與但丁，勇敢與堅強； 希望與失望，還有對未來的向往， 伴我們一起滑過天際，飛向遠方。。。。。------------------心中的夢,永遠不會落,因為它支撐著我走向前方.有夢的地方就有希望,不要讓夢破滅,要讓生命之火盡情地燃燒.有希望就會有激情和拼搏,讓夢在我們心中象太陽花一樣,永遠迎著太陽開放!

習慣的上線，挂者兩個Q然後在熟悉的論壇溜達一圈回來。呆呆的望者你的灰色頭像出神，知道你暫時不會上線。 早就動手想要寫你，手指放在鍵盤上半天敲打不出一個字，不是不會，只是不願。原來在網絡裏說話張揚肆無忌憚的我，也會膽怯，也會怕被人看破，寫到這裏微笑一下，是否要慶幸我還會害羞，還會不好意思，畢竟這多年，變化很多。 怎麼熟悉起來，是否要說冥冥之中真有天意，不是我一時興起要電話祝賀你生日，我們怎麼能夠熟悉起來， 這遙遠的距離。雖然事後你曾經在電話上的蠻不在乎的說何必想怎麼認識的，笑一下自己是不是女子天生就這愛懷舊，記得每一個身邊的小細節。 老實說，我不喜歡你。因為平素受慣了網絡裏哥哥們寵愛的我，不能忍受你第一次電話上嚴肅甚至是有些責備的口吻，若不是看在你生日的份上多半我要挂斷你的電話。不習慣你在電話上老是羅嗦的數落我，若不是閑到無事可做，很多時間想要挂斷你的電話。 接觸時間久了，才發覺你其實是個很好的人。熱情，富有愛心。幾乎所有接觸過你的男女都說你的好，現在的社會被人認可是多不易的事情，我想或許你身上確實有值得他們喜歡的東西。 夏天我生病住院的時間裏，你幾乎兩天一個電話，每天都發一個信息。我想你是真的待我好，你在我心裏埋下愛心這個字眼，什麼都不求我回報。 櫻桃的病逝對你打擊很大，或許是你的深情感動我。使得我相信這個世上除了懷疑猜忌之外還有愛這個美好的字眼，這些溫暖人的字眼。 喜歡喊人哥，所以也會在電話上喊你，你總會大叫者哎哎，你幹什麼呢你！我就在這邊哈哈大笑。 什麼時間喜歡你的，我不知道。兩個月前你上線和我說丫頭，我快要結婚了，忽然心裏空蕩蕩。我半開玩笑的說， 我可不可以說我不願意。你說，丫頭，等我一切都准備好，我和你嫂子來漢中看你，我以哥的身份抱你一下。我輕笑，低聲說，可是，我不願意你是我哥哥，怎麼辦。 一個月你在線，和我說，其實，你也是喜歡我。可是，。。你話沒說完，我心裏明白。你再也經曆不起那樣的打擊和傷害了，所以我們只能是兄妹，不論我喜歡不喜歡。 認識大半年，第一次看你的視頻，瘦瘦的戴者眼鏡。我沒想到聲音那麼年輕的你，會有這蒼老的面孔，看者好像經曆滄桑。心裏一痛，心知你是因為愛人離去所以如此慘痛。 我不知道你有沒有想到我，可是我現在，坐在這裏，真的有想起你來。

月下，心花只為伊人飄香(原) 　　秋月下，桂花樹上朵朵潔白的小花，傾吐著心之芳華，清風微微吹起，那搖曳在翠葉間的青輝恰似我對伊人的牽挂，輕輕的，像秋水湖的波，波光中不時飛出銀白色的浪花。 　　我好喜歡這明月下醉人的情致，我慢慢的放下每一個腳步，我怕那輪明月受到驚嚇，我怕她哭泣流淚，我怕，我怕這美麗的景致離開，那會擾亂我飄逸的相思，那會帶走我伊人飄香的心花。 　　啊，我在月下向著北方遙望，那麼多的燈光閃亮，我無法確定你的位置，我不知道哪一個窗口亮著你的燈光。 　　唉！我只好收回眼光，默默地給你祝福，祝福你家人團聚，幸福安康，願你的女兒像你一樣溫柔美麗和善良，願你的丈夫永遠陪伴在你的身旁，共度余生，共度夕陽。 　　啊！此時的你也在想我嗎，是不是和我一樣的心境，一樣的情懷，我知道你林黛玉一樣的眼淚，我知道你七仙女姑娘一樣的感傷。 　　啊！我的情感動了月亮，月亮讓我打開了那些珍貴的錄象，我看到了那個小秋波胖乎乎的紅潤臉龐，我看到了那個艱難歲月裏媽媽用我們采摘的草藥換取的那個中秋月餅，我看到了你幸福的清淚掉在那塊來之不易的月餅上；我看到了我們一起上山砍柴，一起在晨光下放羊；我看到了我釣魚時，你用白皙的小手搬開那塊青石板尋找蚯蚓的模樣；我看到了那塊丟在風裏的手絹還在風中像白雲一樣飄動；我看到了我們十七歲那年的夏天秋水湖畔你那兩朵燦爛的羞花。。。。。。 　　啊！今晚的月光撒滿了柔情，我思念的情絲已化作一朵朵潔白芬芳的桂花，盛開在昨天的那棵心樹上，滿滿的開了一樹，你知道嗎，他只為伊人飄香。。。。。。