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世界好像靜了下來，一個人的世界，不再有人占據，也不再有人惦記。 　　突然覺得時間是很可怕的東西，一旦有了它，我將會忘記曾經的一切，我將忘記夕陽下背著我爬山的翩翩少年，也將忘記淡漠的陪我走過十余載的男人。 　　時間的跨度讓人驚異，那個隨時穿得整潔白淨，多愁善感的少年，曾多次在梧桐樹下癡癡等待的少年，轉眼間化一縷清煙，消失在燈紅酒綠的馬路邊。 　　眼前的男人開始脫發了，酒精在他的身上起了作用，也許他不曾年輕就開始衰老。 　　突然覺得腳下的路很長，失去了那個陪自己走下去的人。 　　;如果錯過今生的約定，將會進行來世的遠征。羅蘭的詩集，熱切的氣息，又一次記起那次初吻的約定。 　　感覺自己很脆弱，隨時的都想淚落。 　　埋葬自己曾經所有的第一次，還得進行明天的繼續。 　　第一次領證，雖然兩人窮得中飯只吃一碗米線，但他溫暖的手一直的扶著我的肩。 　　第一次買房，揣著拿到的鑰匙，什麼都沒買就迫不及待的搬進去住。 　　所有的第一次都將粉碎，所有的碎片都將消失。 　　可怕的還是時間，讓一個人變成了一個我不認識的人。十年的記憶裏我居然和一個我不認識的人生活著！ 　　他不斷的解釋，他說，不是他本意。他說，他沒有我想象的下流。 　　沒有任何語言勝過事實。我倔強的相信十年裏，我只是做了一個離奇的夢，夢裏的我是個傻姑，十年的光陰，沈迷得可惜。 　　開始自己打理自己，封裝了所有的心情，裝進原始的寂寞。沒有必要歇斯底裏了，也沒有必要不斷的打那個沒有人接的電話，更沒有必要偷偷的掉眼淚。 　　這是一份什麼樣的心情，一直被一個人滿滿的占據了十年，現在一點一點清理出去，不斷的告訴自己，會習慣的，一切都會習慣的。 　　我一定要堅持習慣下去，讓自己的世界靜下來。 　　相信寂寞會成一種習慣，有句話：習慣就好！

當他不愛你的時候 當他不愛你的時候，無論過去他是否愛過後來卻忘了，又或者是否是從未愛過。當你無法成他心裏的那個人的時候，他的心便不會記得你。雖然他知道你深愛他，但他寧可選擇裝作是不知道。 當他不愛你的時候，請不要在你不開心/或者是遇到麻煩而彷徨的時候去打攪他。他那兒絕對不是你此刻應該的去處。也許他會在接到你的電話的時候，淡淡地安慰你幾句，卻也僅此而已。也許你會再想要一點什麼，于是說：;我們見面吧。而他肯定心有煩躁了. 當他不愛你的時候，你的愛，你的人，就會顯得廉價許多。你占了下風，這是人的本性。他會說：;好，不過我現在有點事情。晚點的時候你再給我電話吧。或者我給你電話也可以。而你這時千萬不要當真，他只是找了個不是很高明的理由來搪塞你。請，不要真的去等，不要騙自己。 當他不愛你的時候，請不要與他講你的瑣事，也許此刻，你不過是希望讓彼此更熟悉一些。只是，他卻無暇更是沒有興趣去了解你，你的生活，你的過去，你的長處短處與他又何幹？即使講了。他也很快會忘記的，就如他忘記你的生日，你的地址，你的電話一樣。沒有愛，于是你注定擠不進他的生命。即使，你要的哪怕只是一個很小很小的角落。 當他不愛你的時候，請不要在他的面前流眼淚，不要在生病的時候告訴他。他無法給予你照顧和關心。至多是同情一下，而，請驕傲的你，不要放棄本來屬于你的驕傲。雖然太多的人，在愛的面前丟失了太多。連站起來的勇氣都沒有。何來驕傲？只是，要記得，只有愛自己的人，才可以真正的去疼惜你。而不是，旁觀的同情。憐憫。 當他不愛你的時候，你的愛便是他的負擔。請不要去計算自己的付出，不要希望有什麼回報。愛著不愛自己的人，本身便是沒有回報的。不要計較對與錯。這樣會快樂些。要記住，你與他之間的愛，是單方面的，你用心，他無心。所以，也不要怪他。因為也許他也想做好一些。對你不要那樣的冷漠。只是愛一個人，對一個人好。本來就是一種本能。對不起，他沒有這樣的本能。 當他不愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，並非他的優秀，而只是一種感覺。他讓你有這樣的感覺，于是你愛他。同樣，他不愛你，也並非你不優秀。優秀，不是愛的理由。看看還有那麼多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的 當他不愛你的時候，也一定要祝福他。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻醜陋。何必讓生命中最美好的東西化作醜惡呢？也不要覺得不公平。關于離去。他失去的是一個愛他的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。 請不要去想到;永遠。愛沒有永遠。你此刻深愛，卻注定遙遠的某一天也不再愛他。他只是比你早一步到達了這一天。當他不愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶裏的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔 當他不再愛你的時候，親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那麼一朵屬于你，不是安慰你。而是，這是生生世世早已經注定的。 獻給所有得到過所愛卻又失去所愛的人，給從未得到所愛的人，給因為仍舊愛著，于是選擇自欺欺人的人。這，是一面鏡子，勇敢面對，勇敢放棄，勇敢重新開始。

想來，我是有很長時間沒有看月亮了． 　 城市裏的霓虹燈很漂亮，可我還是懷念那時的月亮，那是我的月亮．．．．．． 中學時,學校要求集體晚自習.因為我讀通學,所以,每天晚自習結束後,我還要再趕回家. 　 因為學校離家比較遠,而可愛的老爸又是那麼的疼愛他的女兒,因此,爸爸天天騎著自行車來接我下晚自習. 　 那時侯的天氣還沒有象現在這反複無常的變臉,在我的記憶裏,晴朗的夜色裏,星星和月亮格外的明亮,我就是那個時候,開始喜歡上看月亮的. 　　每天晚上,我一下自習課,就飛快的整理好我的書包,象小鳥一樣撲向校門口,爸爸總是喜歡把車停在距學校門口50米的地方,那裏有一個小小的街心花園,爸爸一只腳踩著車蹬,一只腳架在花園的欄杆上,昏黃的路燈,把爸爸瘦小的影子拉的老長老長..... 　　每次,爸爸都接過我的書包放在自行車前面的車欄裏,然後遞給我一個然後笑著問我:月月,今天的學習怎麼樣,老師說的都懂了沒有我點點頭,一屁股坐在後座上,便催著爸爸快點開車. 　　車”開”動了，爸爸在前面使勁的蹬著車，我坐在後面抱著爸爸，靠在爸爸的背上，仰著頭，看月亮和星星． 　　晚上的風總是柔柔的，吹在人臉上很愜意． 　　我著頭，看著皎潔的月亮，月亮也看著我，我們就那樣靜靜的對視著，仿佛自有天和地以來，我們就是這樣一直相互看著的． 　　看著月亮，我小小的心裏就會湧起許多奇奇怪怪的想法．．．．．． 　　月亮，她什麼總是那麼的寧靜呢？在她的柔光傾灑的這塊土地上，在每個燈火闌珊處，一定都同時上演著許多的悲傷和喜悅吧，她每天見證著那麼多的悲歡離和，卻竟然還能那樣的從容淡定．．．．．． 　　月亮，她應該也曾受過傷的吧，要不她心底怎麼會有絲絲屢屢的痕呢？她一定很孤單吧，不然，嫦娥住的地方要叫廣寒宮呢？有月亮的時候，星星總是很少出來． 　　月亮帶給人們的，總是清涼，總是靜謐．我就這一路的看到家裏，一路上沒有和爸爸說一句話，爸爸好象也知道我喜歡看月亮，不忍心打擾我，一路上也沒有說話，只是傾著身子用力的蹬車． 　　到了家門口，爸爸輕輕的提醒我;月月，到家了 　”哦，”我象從夢中驚醒一般，傻楞楞的應了一聲．跳下車，依依不舍的把眼睛移開．低著頭進了自己的房間． 洗漱完畢，我躺在床上． 　轉過頭，月亮又在我的面前，我的床邊有一個大大的窗戶，我喜歡睡覺不拉窗簾，讓月光跑進來和我一起入眠． 　這時，月亮還是那樣靜靜的看著我． 　和路上的時候不同，我們不再只是那麼靜靜的看著，我們開始說話，在心裏默默的說． 　我會把自己一天來的所見所聞所感都一股腦的告訴她，包括我的開心，我的憂郁，我的委屈． 　我不喜歡寫日記，但我喜歡把心事告訴月亮． 　月亮總是耐心的微笑著聽我說，她不時用手輕輕的撫摩我的頭，說完以後，我的心便也和月亮一樣平靜了． 　于是，我就在月亮的微笑裏，甜甜的睡去，嘴角帶著和月亮一樣的微笑． 　當我醒來是，月亮已經回家了，迎接我的是太陽． 　我並不失望，我知道晚上，我又可以見到月亮． 　那時侯的我，總是那麼的充滿希望． 　後來，我高考了，越來越多的試卷把我攔在了書桌邊，我只能在睡覺前，看看我的月亮． 　再後來，我離開了家，去了幾百公裏以外的地方讀書，有了新的同學和朋友，忙忙碌碌的我便漸漸很少再頭看我的月亮． 　到現在，我到了離家更遠的地方，城市的高光燈讓整個城市的黑夜晃如白晝，我便更加看不到我的月亮了． 　今年五一，我回了趟家，發現我的房間的擺設依舊和中學時一樣沒有什麼改變． 　晚上我躺在床上，聽著音樂，翻看著我以前的照片．媽媽說，我不在的時候，她經常會跑到我的房間翻看我的照片，所以，我的相冊一直都擺在我的床頭． 　聽著聽著，聽到了阿哲的＜白月光＞，心裏某個柔軟的角落突然打開了，于是我便想起了我的月亮． 　轉過頭，窗外一片黑暗，此外，只有昏黃的路燈發出慘淡的光，最後一閃一閃，終是滅了． 　臉上兩道清涼，我開始懷念我的月亮了．

都市繁忙，中秋卻如期而至。我好不容易從節日前的俗務中輕松下來，吃過中秋夜飯，我沈思著趁今夜月圓好景之際，在天臺賞月怡情，以遣平日裏的緊張情緒。悠然中我站在天臺邊扶欄下看，樓下依舊車來車往，徒增的是都市喧囂。轉身環顧四周，遠近高低，各色燈光明亮或閃爍，迎風入目的盡是都市燈光。只好回身落座，茶幾前已餅香四溢，瓜果飄香，一份閑適，一份享受，已溶于杯中清茶香茗之中。 閑聊易過，玉兔初升，遙望東邊金黃色月亮，近看案前月餅中的蛋黃，倒也相映成趣，難道中秋月色只是月餅一盒？我心中不禁啞然失笑。夜涼如水，不經意中已是月上中天，頭望月，天空中圓月明淨，滿目清輝。只是飄灑在地上的月光和周圍的燈光交輝相織，分不清哪是燈光哪是月光，不見了明月清華，少了明月中秋下的意境。心中不禁輕歎：今宵誰是主角！我飄飛的思緒，隨著縷縷茶香飄回了故鄉兒時的中秋月下： 山村的月夜，群山寂靜，村落無聲。一輪皓月當空懸挂，盡情飄灑朗朗清輝，天地之間，沐浴在如水的無邊月華中，地面上稍有樹木山尖留影，屋角亭臺落陰，也是錯落有致，明暗相宜，好象是精心編排過的拼圖，雜亂中卻有章法，幽暗處更添靜幽。眼前星星點點的鄉村燈火，隱隱約約在明月點綴，動靜之間，蘊藏著鄉村的無限生機。唯有村邊的小河流水，依然小聲而歡快地;嘩嘩而流，一路向人講述著鄉村美麗的故事。故鄉的月夜，一派仙境人間。 中秋晚飯後，在我們的期盼中母親分發了中秋月餅，日間辛苦勞作的母親，總是保持早睡的習慣，月亮升起後不久，吩咐好我們;不要亂跑，早點睡覺後，就早早上床休息了。每年的這一天，一向對我嚴厲管教的母親，也顯得格外的寬容，可以讓我晚一點睡。 我探身而出，門外早已是月色如水，柔風無聲，秋蟲添幽，涼意怡人了，月亮下的故鄉，那一份恬靜，一份詩意，有著只可意會，不可言傳之妙。 小小的我，是不忍睡去的，好象是擔心月亮的孤單寂寞，又好象是不舍月下迷人夜景，更可能癡迷于嫦娥後羿動人的傳說，懵懵懂懂中不肯睡去。直至今日，我也說不出當時是一種什麼樣的心情。只知道那時玩伴較少，況且鄉村人父母者，往往是管教甚嚴，入睡時分，是不會讓小孩出門的。只留下我在門前空地上對月靜坐遐思：想著嫦娥仙子不該吃藥飄飛，想著吳剛不該日夜不停地砍樹。。。。。。偶爾聽到哪間鄰屋人多有動靜，我便會起身去看看熱鬧，可惜小小少年，哪會有人在意啊，最後也只是被大人冷落在一旁，結果還是孤身回到門前的空地上，一個屬于自己夜涼如水的天地中，坐在月下，默默地想著小小少年的心事。待明月西下，睡意來臨時，便回屋休息，心中帶著甜甜的月餅清香，美美地進入少年的夢鄉。現在想來，雖然那時的情形不免有點淒美，可依然是令我魂牽夢繞的中秋月夜。 曾幾何時，家鄉的名山，小河的發源地 ，據說是發現了某種礦，利令智昏的決策者，便倉促籌資上馬開采，故鄉的一場生態浩劫就此也拉開了序幕,昔日清澈碧綠的小河變成了暗紅色身軀，河中魚蝦死盡滅絕，河中毒水人畜勿近，故鄉的晴空一時間烏雲籠罩，露出了窮山惡水的些許面容。唯有那帶著血色的小河，夜夜嗚咽向人訴說家鄉的不幸。故鄉鄉親終于忍無可忍，一場保護生存環境的上告也就一路上演，終于還是天意民心得勝，已開采的礦場只好草草收場。若幹年後，應該會有一個碧水環繞，青山環抱的家園。 故鄉，我心中那一輪明月！

麻木的走在街上，無人，無車，無樹，無街燈。寂寞輕輕的拉著我的手，細細的在我而邊的說著情話。 獨自躲在公園的暗角，無人，無風箏在飛，無溜冰鞋在穿插，無自行車在飛馳，無吉、鍵盤他在彈奏，無電子鼓在敲打，無歌手在高歌。憂傷靜靜的坐在我旁邊，把頭懶懶的靠在我肩旁，仰著頭跟我數著星星。 站在大屏幕前，無人，無黃飛鴻在舞獅，無對白，無插曲。孤獨緊緊的摟住我，輕吻著我的眼角，陪著我聽風唱歌。 在昏黃的街角不停的打著電話，無人，無言，無應答，無;我們還能不能再見面，我在佛祖面前苦苦求了幾千年，願意用幾世換我們一世情願，我們還能不能能不能再見面，我在佛祖面前苦苦求了幾千年，當我再踏上這條奈何橋之前，讓我再吻一吻你的臉的彩鈴。痛苦死死的纏著我的腰，把手伸進胸膛抓出一道道的血痕。 忐忑的活在世上，無人，無歡笑，無喜悅，無色彩，無生機。失望實實跟在我背後，默默的注視著我的背影，癡癡的等我轉身。 寂寞如此的溫柔，憂傷如此的多情，孤獨如此的善解人意，痛苦如此的纏綿，失望如此的癡心

那杯醉生夢死的酒 蘇白 　　我說過，這個世界上，如果真的有一種讓你忘記了一切的叫做;醉生夢死的酒，那就是時間。我們在歲月裏忘記一切。 　　時間把一切都帶走。所以面對未來，作家要說致無盡歲月。我曾愛過，深深的她和她們。但她們終于都不在了。所以，歲月無痕，歲月無敵。 　　所以，我覺得人應該好好活著。我以那一棵樹是在那裏的，但是，你回不去了，就無需要回去。 　　我看過的那場古龍風格的電影裏說：;從前，總以沙漠的那邊有著什麼。所以不停的走，結果發現，沙漠的那一邊還是沙漠。 　　所以，我們總以時間的背後，時間的前面還有什麼？結果，還是時間。自己終歸是自己。 　　這杯酒太濃，太薄涼，但你我都逃不過。我們沒有多少時間，沒有多少青春，可以遊戲，可以去等，可以去幻想了。那杯叫做醉生夢死的酒，讓我忘記了一切過去，卻也讓我忘記了愛情的樣子。忘記了，該如何去愛。 　　我很淡然，不去想誰對誰錯。我很超脫，想著現在如何去過。我很瀟灑，不去想著過去。我很現實，不去想山的那邊有什麼。因為山在這裏，我在這裏。 　　山山水水，走過路過了，我還是我。只是忘記了，忘記了一切。 　　忘記了眼淚，忘記了煎熬，忘記了蹉跎，忘記了誰誰誰，忘記了你你你。 　　他們說，真正的忘記，是你根本不提起。或者淡淡的說起來。 　　有首老歌說，思念是一杯酒，喝下去慢慢化成眼淚。意思是酒是冷的，下到肚子裏，思念把它變成熱淚。沒誰醉過的時候，沒有痛過的時候，總想著這樣好美。這是愛情的滋味，是一個人的美，一個人的累。 　　但，真的，少年不識愁滋味。等到喝夠了，時間這樣醉生夢死的酒水，就知道，天涼原本好個秋了。 　　所以，跟往事幹杯。所以做現在的自己。 　　我相信一切快樂都是在現在，在此刻的。就是我在這裏，看天高雲淡。就是我擁抱陽光以及生活。 　　沙漠的背後雖然是沙漠，但在行走中，你終會有不同。 其實，你沒有背那麼多的過去上路。當你不如意時，也沒必要逃回到過去，意淫于未來。現在多美好。現在是你的，屬于你自己。 古老的句子：;一向年光有限身，等閑離別易消魂。灑筵歌席莫辭頻.。滿目山河空念遠,落花風雨更傷春，不如憐取眼前人。，無需讓時間來醉生夢死你，無需傷春悲秋，不如憐取眼前人。

我多想 是你栽在花盤裏的一枝花 在閑暇時欣賞 　　我多想 是你養在魚缸裏的一條魚 在寂寞時觀賞 　　我多想 是你歡鳴在雀籠的一只鳥 在美麗的天空 　　把所有的夢想 編織在田字格裏 　　我只能在 離你只有一尺遠的屏幕前 　　用深情的目光 向著北方眺望著你 　　想你的時候 我只能默默地你祝福 　　不敢驚擾你美麗的夢境 不想打破你寧靜的夜空 　　思念像漫天飛舞的雪花 籠罩在夜幕下的蒼穹裏 願幸福灑滿月光的天空

買衣服和選男人 戀愛和做愛 現代印象 　 　　MM買衣服花費的時間是難以想象，往往了一件衣服她們要跑遍所有商家。那些經常出沒商場的MM，並不是馬上就買的主，她們等得是衣服打折或者做活動，如此的低于標價的購入，才能讓她們有快感。樣子、色、尺碼、價錢，MM考慮得很多很多。即便有中意的衣服，MM也要討價還價，幾個來回，從這條街走到那條街去，看個挑個沒完。也許最後還是回頭去買那件第一眼看中的衣服，但浪費掉的時間，對于她們是快樂。如果不了解一下行情，不挑選，不比較，MM就覺得自己會吃虧。所以貨比三家是必要的。反正季節還早，天色尚早，挑挑選選是應該的。 　男人這種動物是身上沒帶錢，極不願意去商場的。即便去了，眼睛也大多是看著路過的美女的。男人買東西三下五去二，看中了就拿走，只要自己喜歡，價錢可以承受就可以了。 　所以，在婚戀上，男人常常對著自己中意的MM說：;你到底喜歡不喜歡我呀？，乃至于捧著玫瑰和鑽戒，猴急的和咽著唾沫問：;你嫁還是不嫁，到是表個態啊？。但MM這個能說什麼呢往往答非所問。尤其是對于24歲以下的MM，她們覺得天色尚早，正是要挑啊選啊的時候，她們期待著打折厚禮，季後清倉，乃至于新款上市。哪怕沒帶錢，哪怕沒結婚打算，她們也要在相親婚姻市場上，逛上一圈，不見上10個8個的形形色色的男子，不掂量一下自己在他們心中的份量，不比較一下他們的區別和不同，她們是不甘心就範的。或者MM會幽幽道：;我們做普通朋友吧。ＧＧ這時絕望的頭也不回走掉了，回家抱頭痛哭去了。ＭＭ心裏也許回罵，普通朋友，不就是給你機會了，被選擇的機會，難道還要給你編個號，排個隊不成？又或者ＧＧ逼急了，ＭＭ要來一句，我是喜歡你，但是是另外一種喜歡，或者我喜歡你，但是我現在不想談戀愛。或者我喜歡好多人呢，我自己都搞不清楚喜歡哪個。對于這種回答，不要抓狂，不要絕望。ＭＭ的意思，你這個男人，你這個貨物，我覺得還是很適合的，但是我得先看看還沒有別的更適合的。還要到別處去逛逛挑挑選選。 　　　 　　但ＭＭ往往忘記了，男人是自己有腿有思想的動物，會跑掉。並不老老實實的和衣服那樣，挂在那裏等著ＭＭ去拿。那些持青春持美麗嬌豔欲售的ＭＭ，逛了一大圈回來，去找那個看起來還不錯，很適合，很愛自己的男人，卻發現那個男人已經是別人的老公或者男朋友了。 　　而且，ＭＭ還忘記了一件事情，那就是和衣服一樣，女人過了季節，過了好日子就要打折，折扣多少，可能她自己都不知道。一個１８歲，２０歲的ＭＭ剛上市，是十幾個男人圍著搶，到了２２歲，後面可能就只有５，６個追隨者了。到了２４歲，能有２，３個ＦＡＮＳ就不錯了。而到了２６歲，２８歲，３０歲，你看看滿街相親的那些剩女，和３０歲，３５歲老男人牽著的２０歲，２２歲ＭＭ的年輕樣子，你就該明白了，市場是什麼，規律在哪裏呢。 　ＭＭ喜歡戀愛，喜歡被追逐喜歡選擇的過程，男人喜歡做愛，喜歡結果喜歡直截了當。女人說男人好色，只想到上床。男人說女人麻煩，整天浪漫情愛。正如男人不喜歡逛街一樣，男人多數是不喜歡蠻長的追逐和戀愛的，太長了，還得不到，他就會跑掉。而女人卻喜歡被追逐的過程被選擇的過程越長越好，女人喜歡自己的追求者名單越長越好，最好結婚那天還有幾個男人自己打架，到結婚那天她還要猶豫到底嫁給誰呢？上演一場和另一個男人逃婚的經典肥皂劇。 　當女人埋怨男人只知道做愛，不知道戀愛時，卻不明白對于男人而言，做愛即戀愛，戀愛和婚姻的結果，對于男人而言就是做愛。就好比，男人去買衣服，看中了哪件，價錢也不換，穿上了，把錢往桌子上一拍就走人。對于男人而言，樂趣和快樂莫過于和MM在床上雲雨後，很豪爽的說，跟我混，有肉吃。以後，我會對你好的。然後牛馬一樣到社會上搏殺掙紮，去自己的女人和孩子賺錢拼命。

夏 　　去年夏天，我在青藏的草原上晃蕩，有一天我走進一個只有一條街的小鎮，走進鎮上唯一的網吧。上了msn，我記得當時我給在線的;好友們，反複發了數十條;你好出去，但沒有一個人回話。我當時行走在藏區多時，因為語言不通，整天拿一雙肉腿丈量無邊無際的草原，故爾內心寂寞，靈魂蒼白，連骨髓裏都長滿了孤獨的刺。我極其渴望能與人交流。哪怕說一些簡單的漢語，哪怕說一些有關天氣和風景的對話。後來就在我徹底失望，准備下去時，看到她上了線。 　　她是我尚在城市裏時，在文字論壇上認識的一個女孩。彼此並不熟悉，當時見她給我的字回貼，就要了她的msn，加了她，但是並沒有聊的紀錄。 　　她的頭像在我眼前亮著，我點開她的頭像，說你好。我想她一定如我前邊所遇的;冷友們一樣，也一定不會回話。她可是最後一個在線的人，如果她不回，就意味著我又要被孤獨多咬噬一天。沒想她回了，而且回了許多---因為我問了她許多話，所以她的回答就停不下來。我太需要這樣與人交流的感覺了。看到她的每一句話，我都感到溫暖，我內心的孤獨正一點一點地歇下去。 　　了讓談話能夠繼續下去，我還吹噓我身邊坐著一個漂亮的女孩子，也是上海的，和她一個地方。我甚至進一步吹噓，我要在接下來的時間裏，在大草原上，把這個漂亮的女孩子幹掉。她大概也意識到我在說瞎話，所以並沒有阻止我幹掉那個並不存在的女孩。在我瘋狂敲字的過程中，腦海裏不斷虛構她的模樣： 　　她長在深水之中，長發飄飄，兩眼充滿世俗的溫柔和可愛。她的臉頰上塗抹著夕陽的色彩，朝我笑著。她時而穿著衣服，時爾不穿衣服，有時走在草原上，有時走在白雲下，有時就走近我身旁，含笑注視著我，或者拿手摸著我的頭發。 　　後來下了msn，我走在大街上，草原上的太陽相當明亮，陽光如箭一樣刷刷地穿破幹爽的空氣，然後射在我的身上。我感覺自己被陽光刺成了一個;千瘡百孔的人，因此變得有些透明，而且感覺到狂風在體內四處竄動。我無遮無攔，像一塊破布子一樣，飄蕩在藍色的天空下。這是一種相當美好的感覺，這種美好來自于她與我的交流。 　　那天的傍晚，我走在一座雪山的旁邊。我感覺她站在雲端，冷靜地注視著我。因為出奇的冷靜，她的衣角都下垂著。頭發也下垂著。浩浩蕩蕩的天風吹過來時，她輕輕地眨了一下眼睛，風就息止了。我覺得她是個能夠控制世界的女人，她首先控制了我的世界，因此我拜到在這個隔著千山萬水，且只聊過一次天的女人腳下。 　　一種奇妙的感情從我心兒吹出去，彌漫了整個天空。 　　秋 　　在秋天，我回到了城市。在繁華的城市裏，我目光迷茫，內心彷徨。目之所觸，大街小巷，草木行人，都是悲傷的符號。葉子挾裹著午後淒涼的陽光，在空氣中劃出淒曆的響。我站在長長的街道上，望向她所在的地方。 　　她住在海邊。 　　在某一枚葉子打在我額頭上時，她不可能知道，我因為對她的思念，忘記了躲閃。她更不可能知道，我因為對她的思念，看著一片一片的葉子在陽光中翻飛時，心裏苦澀的思戀已經熬到粘稠。她定然不會知道，我僅只和她在msn上聊過一次天，就會把她的影子深深地藏在我的眼簾下，以至于我睡夢中都會看到她。那時候還沒有她的照片，所有關于她的一切形象，均來自于自己的想像。有一天，我又在msn上見到了她，愛好攝影的她，給我發了一些她拍的照片，其中有一張，有她自己。 　　她果然長發飄飄，臉色紅潤，眸子清亮，世俗之美中隱隱透著脫俗的氣質。 　　有一天，我終于不能再忍受這孤獨的思念。擊退心中與生俱來的懦弱，把我對她的感情寫在論壇上，讓她看。我一連發了數十貼，寫到了我對她的思戀。寫到了我心中的酸楚和幸福。寫到了虛幻的網戀，讓我覺得一切都沒有可能。因此我也寫到了絕望。 　　她有時候會出來回貼，如果語氣和緩，我就激動在電腦屏幕前十指發顫，如果語氣略顯生硬，我的心就會一瓣一瓣地破裂，在秋日午後淒涼的陽光裏，流著淚，滴著血。 　　哦喲，在那些空氣都郁結的日子裏，我每一縷心思，每時每刻都纏繞在她身上，乃至我全身上下，每一個細胞都煩躁不安，全體都在哀怨的氣息中輾轉反側，徹夜不眠。 　　冬 　　當冬天第一場雪降落在我所在的那個城市時，我對她的表白停了下來。無盡的思戀讓我覺得疲憊。我從各個角度思

兩只烏鴉一前一後從頭頂飛過，另外幾只落在白楊樹上。我猛然驚覺：呀，冬天就要來了！此時正是清晨，我行走在上班途中，目光所及，感覺都被藍色籠罩。每逢天寒，烏鴉就會從山裏飛來，但凡與樹木沾邊的地方，比如院落、屋頂、路旁，都會留下斑駁的糞。倘若不是看見烏鴉，我還真把時間忘諸腦後了，盡管在日常生活裏，依舊會隨季節增減衣服。 　　時間是一只爬蟲，當我憂郁的時候，它總是僵臥不動，我甚至可以細數它的毫毛，就像置于高倍顯微鏡下面。如今我把時間遺忘了，憂郁似乎也一去不返，我不知道該喜還是該悲。心靈倘若無所依憑，雖然活著，卻了無生趣，倒不如浸泡在苦水裏，畢竟憂郁也是一種充實，至少可以保證自己不會迷失。 　　年初關閉舊博，避開了一批網友，基本改掉瞎逛博客的毛病。昨晚偶然去芙妃的博客閑看，發現她新貼了一些詩，即意外又高興。據我所知，她一度也關過博客，現在重新開張，心境應該平和了吧。她的詩意象很美，大多籠罩著似有還無的悵惘。其中一首：秋天是一種悲劇性的幻覺。內容且不說，光這題目就很抓人心，我想大概是對前一陣心境的影射吧。 　　在秋天 一種事物越美 　　就離土越近 比如詩人 　　芙妃提到詩人，我不知道她是泛指，還是有所指，總之，我想到了前不久自殺的余地。再往遠追憶，還有海子，還有葉賽寧，他倆的詩都曾觸及我的靈魂。對于他們的自殺，我一直難以釋懷，現在看到這兩句，心有所動，也許是他們發現了至美吧，果真如此，生命倒顯得十分無趣了。 　　佛家說：活在當下。我是極其贊賞這種生存哲學的。在我的單位，無償加班成常態，一旦哪天不加班，倒像做賊似的。不管真忙假忙，總之要把忙字挂在嘴上，並且要引以榮。勞累自己倒罷了，我原本就不反對奉獻，只是這種;引以榮後面，更多的牽扯到家人的幸福。中央倡導以人本，頭頭說，工作忙嘛，請家人理解！那麼家人又請誰理解呢？除了咽淚外似乎別無他法。想想都可笑，對我來說，活在當下竟也成了奢望。 　　現在是十一月初，介于七十二候中的;草木黃落和;蟄蟲鹹俯之間。這兩個物候名詞，無論是形容氣候，還是影射心情，我都感覺即形象又貼切。伊犁雖然僻居塞外，此時並不怎麼寒冷。連日的太陽天氣，將內心的灰暗曬掉不少。最近我一直沈緬于故紙堆裏與老莊唇槍舌戰，他們的學說一度讓我五體投地，現在倒覺得很可疑。李商隱有句詩：莊生曉夢迷蝴蝶。說的是莊子一覺醒來，不知是蝴蝶變成了他，還是他變成了蝴蝶。這種想法實在很前衛，也很詩意，即便放在今天都不過時。我想到這首詩的時候，正徘徊在荒蕪的果園裏，琢磨怎麼變成一只特立獨行的豬。我不敢斷定像莊子這樣的哲人，真會迷失自己還是另有所指，也實在沒有心情同他理論。因為此時，我正在果園尋找出路並且驚起成群的烏鴉和麻雀。